Colegueo
Aún no te has registrado?? ....a qué esperas??

Unirse al foro, es rápido y fácil

Colegueo
Aún no te has registrado?? ....a qué esperas??
Colegueo
¿Quieres reaccionar a este mensaje? Regístrate en el foro con unos pocos clics o inicia sesión para continuar.
WEBS AMIGAS
Últimos temas
» Belarra, Díaz y Verstrynge, las únicas diputadas que han renunciado a las dietas del Congreso
por satanas666 Vie 03 Nov 2023, 9:03 am

» Humor en la política
por satanas666 Miér 04 Oct 2023, 1:20 pm

» La derecha inicia una campaña contra el rey tras proponer a Sánchez para la investidura
por satanas666 Miér 04 Oct 2023, 1:13 pm

» Trocitos de Historia
por satanas666 Jue 04 Mayo 2023, 7:12 am

» El hallazgo de las inscripciones más antiguas en lengua vascónica en Navarra revoluciona las investigaciones sobre el euskera
por satanas666 Mar 15 Nov 2022, 7:30 am

» 35.000 millones de euros en salarios de los trabajadores mejor pagados no cotizan para las pensiones
por satanas666 Mar 15 Nov 2022, 7:17 am

» Bob
por blusman Lun 27 Sep 2021, 5:40 pm

Twitter
Mi periódico
Nos han visitado
Flag Counter
Flujo RSS


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Palabras claves

forogente  


CLUB DE LA COMEDIA

2 participantes

Ir abajo

CLUB DE LA COMEDIA Empty CLUB DE LA COMEDIA

Mensaje por vinilo Miér 16 Sep 2009, 4:31 am



Tonterías de la historia (del Club de la Comedia)



A mí me gusta mucho leer Historia, porque leer Historia es igual que
leer el Hola, pero los números atrasados. La mayoría de la gente piensa
que pasar a la Historia es muy difícil. Y ¡qué va…! En realidad es más
fácil que ser portada en el Diez Minutos. De hecho, la mayoría de la
gente que figura en los libros de Historia es por hacer el idiota.



Los egipcios por ejemplo… Estos tíos pasaron a la Historia porque
construían las pirámides trayendo unas rocas enormes desde cientos de
kilómetros… Vamos a ver ¿no hubiera sido más fácil hacer las pirámides
donde estaban las piedras? Además, ¿para qué sirve una pirámide? ¿Qué
sentido tiene construis una montaña cuando ya las hay hechas?



Y es que la idiotez humana no tiene límite. ¿Qué me dicen de la
guerra de Troya? Una guerra que empieza por unos cuernos y termina
porque el enemigo le regala a los otros un caballo de madera… ¿Se
imaginan el momento?

- Oiga jefe, que los griegos nos quieren regalar un caballo de madera…

- Ah bueno, pues ponlo en la plaza, a caballo regalado no le mires el vientre.

Y los griegos desde dentro:

- ¡Ya no estamos…! ¡Nos hemos ido…!



Pero bueno, ¿serán g********s los troyanos? ¿Cómo no se dieron
cuenta de que el caballo era como un huevo Kinder? Sí: era un juguete,
era algo nuevo, y llevaba una sorpresa dentro… La única diferencia era
que en de de chocolate… ¡era caballo!



Y luego están los romanos, que para un imperio que tenían se les
cayó. Claro, ¿qué se puede esperar de un pueblo cuyo personaje más
importante, Julio César, es un tío que llevaba una rama de laurel en la
cabeza, como Paco Poras?



Fijaos si eran idiotas que inventan los números romanos y luego no
los usan. Porque todos los reyes tienen números romanos menos los
romanos: Alfonso X, Luís XVI, Juan Carlos I… y, sin embargo, ellos se
llamaban Marco Aurelio, Octavio Augusto, Julio César… ¡Coño! ¡Si más
que emperadores parecen futbolistas brasileños!



Hasta los árabes, que inventaron los números árabes, o sea, los
normales, llevan números romanos: Abderramán I, Abderramán II,
Abderramán III… que, por cierto, ¡Qué manía con llamarse Abderramán!



Aunque más idiota todavía era lo de los motes: a un tío que da un
cuchillo a los enemigos para que maten a su hijo, le llaman Guzmán el
Bueno. Pues si éste era el bueno, ¿qué hacía Pedro I el Cruel?
¿Hamburguesas de vacas locas?



O el conde-duque de Olivares… ¿En qué quedamos? ¿O conde, o duque?
Esas dudas mosquean. Es como decir camarón-centollo… Mire usted: o
camarón, o centollo, ¡aclárese con el marisco!



Porque por cosas más pequeñas se monta una guerra, y luego a ver
quién la para, que ésa es otra. Va una guerra y dura treinta años… y
¡zas!, los tíos la llaman la Guerra de los Treinta Años. Otra dura
cien… ¡zas!, y la llaman la Guerra de los Cien Años… Claro que,
seguramente, los que la sufrieran le irían cambiando el nombre año tras
año… en plan:

- Pues estamos en la guerra de los cincuenta y cuatro años… y esto va para largo.

Y cuando llegaron a los cien dijeron:

- Oye, vamos a hacer las paces rapidito que y tenemos un número redondo.



¿Pero quién le ponía los nombres a las guerras? Otro idiota: las
Guerras Médicas… ¿Qué pasa, que se lanzaban jeringuillas? ¿Y la Guerra
del Opio? Ésa sí que tuvo que ser divertida, todos colocaos…

- Está guay esta guerra, ¿eh?... Yo me voy a reenganchar.



A la Historia también se puede pasar porque tu madre te pegue una
bronca, como Boabdil el Chico, que perdió Granada y su madre lo puso a
caldo:

- Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre…

Un momento, un momento. ¿Eso es lo que diría una madre? Yo no me lo creo… las madres no hablan así; lo normal es que le dijera:

- Mira que te lo dije, Boabdil: “Que vas a perder Granada… que vas
a perder Granada…” y tú ni caso. ¡Un día de éstos vas a perder la
cabeza y no te vas a dar ni cuenta!



Pero si hablamos de idiotas que han pasado a la Historia, el que se
lleva la palma es Cristóbal Colón. Un tío que descubrió América… pero
por equivocación. ¡Porque él iba a la India!



Llega el tal Colón, más chulo que un ocho, y le dice a los Reyes Católicos:

- Miren, yo voy a ir a la India al revés que todo el mundo.



O sea, que el tío, ya en aquella época, tenía la misma obsesión que todos los hombres: buscar atajos.



Pero como todos los tontos tienen suerte, Colón encontró a dos que
eran más tontos que él: los Reyes Católicos. Para convencerlos de que
la Tierra era redonda se sacó un huevo y lo plantó encima de la mesa… E
Isabel la Católica dijo:

- Hombre, Colón, si eres capaz de hacer eso con un huevo, está claro que la Tierra es redonda…



Colón, además de idiota, era cabezón. Se empeñó en que había llegado a la India y no había quien le quitara la idea…

- Ya hemos llegado, esto es la India… Si ya decía yo que por aquí era más corto…

Y los indígenas:

- Que no, que somos americanos… Fritos, ketchup, silla eléctrica…

Vamos, no le convencieron ni a la hora de cenar:

- Hamburguesa muy hecha, poco hecha o al punto… Patatas fritas o asadas…

Y Colón dijo:

- ¿Patata…? ¿Eso qué es?

- Patata, eso que se dice siempre cuando te van a hacer una foto…



Pues ni aún así: el tío era tan cerrado que se trajo las patatas, pero a ellos les siguió llamando indios.



En fin, que hay gente que ha pasado a la Historia por las cosas más
increíbles: Van Gogh por cortarse una oreja, Marco Polo por irse a la
China y traer los petardos, Pilatos por lavarse las manos y Gandhi por
dejar de comer, como las modelos…



No se extrañen de que dentro de cien años la gente que pase a la Historia sea la que ahora sale en la portada del Diez Minutos.



vinilo
vinilo

CLUB DE LA COMEDIA Banned

Cantidad de envíos : 35
Fecha de inscripción : 04/09/2009
Respeto
CLUB DE LA COMEDIA 3barras-s1603-bar-thumb0 / 1000 / 100CLUB DE LA COMEDIA 3barras-s1602-bar-thumb


Volver arriba Ir abajo

CLUB DE LA COMEDIA Empty Re: CLUB DE LA COMEDIA

Mensaje por satanas666 Miér 16 Sep 2009, 10:37 am

Rssas un huevo Kinder el caballo de troya :41h
satanas666
satanas666

De la casa
 De la casa

Cantidad de envíos : 15373
Fecha de inscripción : 26/09/2008
Localización : CIUDADANO DEL MUNDO
Respeto
CLUB DE LA COMEDIA 3barras-s1603-bar-thumb0 / 1000 / 100CLUB DE LA COMEDIA 3barras-s1602-bar-thumb


https://colegueo.forosactivos.net

Volver arriba Ir abajo

Volver arriba


 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.