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Telefónica digame

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Telefónica digame

Mensaje por satanas666 el Vie 14 Nov 2008, 12:37 pm

¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea.¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...


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Re: Telefónica digame

Mensaje por Yeira el Vie 14 Nov 2008, 1:32 pm

Es genial, Don Jefe :Apla:

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Re: Telefónica digame

Mensaje por neus29 el Vie 14 Nov 2008, 2:20 pm

jajaja esta muy bien!!!!!!son unos pesados x diooos.....cada vez ke me llaman al fijo para alguna promocion me ponen de los nervios x pesados y ansias!!! lol!
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Re: Telefónica digame

Mensaje por belcebú el Vie 14 Nov 2008, 2:54 pm

jajajaja y Silvina :mort:
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Re: Telefónica digame

Mensaje por Zyrxy el Sáb 15 Nov 2008, 1:12 am

Juas, juas!!
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Re: Telefónica digame

Mensaje por VIRGO el Dom 16 Nov 2008, 1:54 pm

affraid Rssas Rssas QUE RAZON TIENES YO CUANDO VEO TELEFONO PRIVADO EN LA HORA DE LA SIESTA NO LO COJO

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Re: Telefónica digame

Mensaje por VIRGO el Dom 16 Nov 2008, 2:10 pm

Casos reales sucedidos en distintos departamentos de atención al cliente, en servicios de asistencia telefónica.



Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates, maldita sea!


Usuario: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Usuario: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.


Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo a ver la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!


Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: ¡¡¡ Aaaaaaaah.... gracias!!!


Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio; 'V' mayúscula de Victor; el número 7...
Usuario: 7 en mayúscula o minúscula?


Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...


Usuario: No puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.


Informático: Ahora, pulse F8.
Usuario: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Usuario: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.


Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Tu izquierda o mi izquierda?


Usuario: No puedo conectarme a Internet
Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Usuario: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Usuario: Cinco asteriscos.


Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco.


Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

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Re: Telefónica digame

Mensaje por Yeira el Dom 16 Nov 2008, 3:48 pm

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Re: Telefónica digame

Mensaje por satanas666 el Lun 17 Nov 2008, 3:04 pm

:41h :41h :41h me troncho Virgo............ ni2


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Re: Telefónica digame

Mensaje por VIRGO el Lun 17 Nov 2008, 3:41 pm

Leo y releo la conversión y casi me doy cuenta q son casi parecidas a las q tengo contigo SATA ten Lam paciencia como la operadora Rssas

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Re: Telefónica digame

Mensaje por luiskarey el Jue 20 Nov 2008, 5:39 pm

Este tema es increible.Virgo,donde conseguiste eso???Me e reido a mas no poder.
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Re: Telefónica digame

Mensaje por satanas666 el Vie 21 Nov 2008, 1:14 am

VIRGO escribió:Leo y releo la conversión y casi me doy cuenta q son casi parecidas a las q tengo contigo SATA ten Lam paciencia como la operadora Rssas

lol! ....más o menos


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Re: Telefónica digame

Mensaje por Diablo el Vie 21 Nov 2008, 10:08 am

soy el diablo ¿digame? :twisted:
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Re: Telefónica digame

Mensaje por cactus-007 el Vie 21 Nov 2008, 6:56 pm

Diablo escribió:soy el diablo ¿digame? :twisted:
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Re: Telefónica digame

Mensaje por Nicky el Lun 29 Dic 2008, 6:20 pm

me troncho me tronchom em meo y me parto

me recuerda cuando trabajaba en recreativos RABA, llaman que una tragaperras no funciona, voy al bar y resulta que la tenían desconectada de la corriente

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Re: Telefónica digame

Mensaje por GATANEGRA el Lun 02 Mar 2009, 5:00 pm

Rssas Rssas Rssas ...pero por dioooossss!!!! Rssas Rssas no puedo parar de reir!!!!! Rssas Rssas
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Re: Telefónica digame

Mensaje por mares el Lun 02 Mar 2009, 9:51 pm

Otra broma telefonica..........!!ojo!! es inventado.

El hijo p*** (perdón si a alguien le molesta el titulo, pero es que le va que ni pintao)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- “¿Qué quiere?”.

- “Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?”dije amablemente.

- “Te has equivocado, gilipollas”, me respondió y acto seguido colgó.

No
daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar
el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había
equivocado. Pero como aún recordaba el número “erróneo” que había
marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me
cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- “Eres un hijoputa”, y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra “hijoputa”.

Cada
dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o
alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle
contestar le decía:

- “Eres un hijoputa”.

Esto me servía
de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos
meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al “hijoputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- “Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas”.

- “No” me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- “Eres un hijoputa”.

Un
mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera
de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente
y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre,
apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que
iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- “¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!”.

El
tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro
comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé
completamente frustrado y pensé:

“Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos”.

Justo
en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número
del “hijoputa” y me acordé que había anotado el número del tipo del
Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- “Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?”

- “Sí, yo mismo”

- “¿Podría decirme donde puedo ver el coche?”

-
“Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina
con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo
enfrente de la casa”

- “¿Cómo se llama usted?”

- “Enrique Juárez”

- “¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?”

- “Pues yo suelo estar en casa por las noches”.

- “¿Puedo decirle algo, Enrique?”

- “Si, claro”

- “Enrique, eres un hijoputa de la hostia”, y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoputa II”.

Ahora
tenía dos “hijoputas” para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a
aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver
este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al “hijoputa I”:

- “Dígame”

- “Hola hijoputa” - pero esta vez no colgué.

- “¿Estas ahí todavía, verdad, c****n?”

- “Si, hijoputa”

- “Deja ya de llamarme o …”

- “Noooooo”.

- “Si supiera quien eres te rompía la boca”, me dijo.

-
“Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en
la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo,
justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa”

-
“¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes
ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias”

- “¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!” y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- “Dígame”

- “Hola hijoputa” y no colgué.

- “Como te pille algún día…”

- “¿Que me vas a hacer, hijoputa?”

- “Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón”

- “¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa” y colgué.

Por
ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en
la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a
mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada
rápida a “Madrid directo” y les dije que iba a haber una pelea de
pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te
juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he
visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

“Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.”
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Re: Telefónica digame

Mensaje por belcebú el Lun 02 Mar 2009, 11:16 pm

affraid


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Re: Telefónica digame

Mensaje por mares el Lun 02 Mar 2009, 11:22 pm

belcebú escribió:affraid

Es muy fuerte?? si os parece muy fuerte y quereis quitarlo no pasa nada ehhhh!! :shock:
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Re: Telefónica digame

Mensaje por belcebú el Lun 02 Mar 2009, 11:25 pm

que va Rssas


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Re: Telefónica digame

Mensaje por satanas666 el Mar 03 Mar 2009, 10:53 am

está de lujo Mares Rssas Rssas


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Re: Telefónica digame

Mensaje por VIRGO el Mar 03 Mar 2009, 3:57 pm

:41h Mares :41h

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Re: Telefónica digame

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