HASTA A NOSOTROS NOS HIZO GRACIA

El funcionario. Un especimen que suele ser objeto a menudo de chistes y bromas, muchas de ellas totalmente merecidas, cuya imagen va cambiando poco a poco, y su fama también.

No sé si por la propia evolución de las personas, la sociedad en general, el estatus privilegiado con el cuenta (sobre todo en épocas como las que estamos pasando) o por la introducción en nuestras vidas de la Administración electrónica que nos permite llevar a cabo multitud de trámites administrativos sin tener que poner los pies en ninguna Administración Pública, soportar largas colas o ver la cara al funcionario de turno, como el del chiste que me ha llegado de un "buen amigo" y que os reproduzco a continuación. Aunque un poco exagerado, pero en el fondo... tiene gracia:


El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada complicado, ¿eh?

Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS...

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos...

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los funcionarios no.

Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando.

Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: 'oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé... Anda vete corriendo a desayunar'...

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: 'esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando'...

Pero aún puede ser peor, ¿eh? Te pueden decir: 'mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día Moscoso...' Que claro, cuando oí la palabra Moscoso, pensé que era una gripe con mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez...

¡Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señor, ¡esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,... ante esa raza superior, pues te acongojas y dices: 'pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un mocoso y su compañero no sabía nada...'

Entonces... él te mira como la de Fama, como diciendo: 'buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor'...

Por fin te da un impreso y te dice: 'vaya a que se lo selle el oficial adjunto'... y ¿dónde está ese Señor?, 'bueno pues ahora justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: 'enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un funcionario dice 'espere un momento'... ¡¡¡¡ Atención !!!! Porque aunque no se note, él va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, ¿eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando...

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: '¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja...

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: 'siéntese'.

¡¡¡¡ Malo, Malo, Malo !!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado un a buena noticia sentado? Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: '¡¡¡¡ es usted una choriza !!!!... Y tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono sonando..., y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando, y el tío sin hacer caso... y e l teléfono sonando..., vamos... que te dan ganas de decir: '¡¡¡¡ pero conteste por el amor de Dios' !!!!, 'que puede ser el indulto'...

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acongojada dices: ...'pues Jiménez..., pero no le diga que se lo he dicho yo'. ' Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, porque estos datos no se corresponden con los de mi ordenador...

¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?...

Pero la próxima vez... a mi no me pillan, ¿eh?... No, no La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... y le diré: 'aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve'.

Esto es un hombre, al que le faltan los cojones, que va pedir trabajo. Va a una obra y pregúnta por el encargado.


-Hola, buenas tardes.
- Dígame.
- No os hará falta un obrero.
- Sí, claro.
- Bueno pero tengo que decirle que no tengo testículos.
- Hombre, pues la verdad es que no quiero que lo pase mal aquí entre nosotros con las coñitas y tal.
- Bueno pues nada, hasta luego.


El caso es que el tío sigue buscando, en el inem no le dicen nada, pero un día se encuentra con un conocido que le dice que en el ayuntamiento necesitan gente.


El tío todo contento se acerca una mañana y pregunta por el trabajo.


-Buenos días, es aquí dónde necesitan gente para trabajar.
-Así es.
-Me podrían coger en serio, es que me faltan los testículos y en ningún sitio me admiten.
-No hay ningún problema, usted venga mañana a las 12H.


El tío todo contento se da la vuelta feliz pero piensa que a las 12 es demasiado tarde. Entonces se gira y pregunta al encargado:


-Oye, pero no entrais a las 8H?
-Claro, pero hasta las 12h nos rascamos los huevos.



Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.



Hacen una prueba de selección de funcionarios y se presenta el primer aspirante. La prueba consiste en contar desde el 1 hasta el 10.


Pasa el primer aspirante y empieza a decir:


1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando de cartero y claro, primero repartía los impares y luego los pares”. Y le dice el Tribunal: “Pues nada, está usted suspenso. Que pase el siguiente”.


Pasa el siguiente y empieza: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. “Muy mal” dice el Tribunal. “¿Por que cuenta usted así?” y dice el tío “Es que yo anteriormente estaba trabajando en un centro aeroespacial y era el encargado de hacer la cuenta atrás”. Y dice el Tribunal: “Pues también esta suspenso. Que pase el siguiente, que es un funcionario que quiere ascender por promoción interna. A ver si éste lo hace bien”.


Llega el tío y empieza: 1, 2, 3… (y el tribunal piensa “va bien”)… 4, 5, 6… (muy bien, se nota que es funcionario)… 7, SOTA, CABALLO Y REY.



-Oye, Pepe, ¿que es de tu vida?


- Pues bien… ahora soy funcionario


- Que bien! Asi por las tardes no trabajas


_ No, no… por las tardes estoy en casa. Cuando no trabajo es por las mañanas

muy buenos Toya................pero al lorito que yo soy funcionario eh??

Ciertas cosas de ahí arriba son demasiado reales Toya!!!

Y con todo el respeto recuerdo las palabras de Galeano... "El torturador es un funcionario. El dictador es un funcionario. Burócratas armados que pierden su empleo si no cumplen con eficiencia su tarea. Eso, y nada más que eso. No son monstruos extraordinarios. No vamos a regalarles esa grandeza".

satanas666 escribió:muy buenos Toya................pero al lorito que yo soy funcionario eh??

Toma y yo, pero como hay mucho cachondo suelto, y mas en estos tiempos, mejor nos reimos nosotros primeros ¿ No te parece?

Deckard escribió:Ciertas cosas de ahí arriba son demasiado reales Toya!!!

Y con todo el respeto recuerdo las palabras de Galeano... "El torturador es un funcionario. El dictador es un funcionario. Burócratas armados que pierden su empleo si no cumplen con eficiencia su tarea. Eso, y nada más que eso. No son monstruos extraordinarios. No vamos a regalarles esa grandeza".

A ver Galeano el Argentino ( fiscal) o el de Paraguay?
Cualquiera de los dos que haya dicho eso, me quedo con la idea de que no somos mostruos extraordinarios, ni nos tienen que regalar nada , pero Por dios tpoco somos torturadosres ni dictadores, mas bien los legisladores lo serian.
Y sobre los chistes SIEMPRE SE EXAGERA ..............

Segura de que ni siquiera lo del eterno desayuno se cumple?

Deckard escribió:Segura de que ni siquiera lo del eterno desayuno se cumple?

Pues si quieres que te sea franca hay de todo, como en todos sitios, normalmente se ciñe uno a su media hora, lo que ocurre es que al ser ( hablo desde mi Organismo) un orden desorganozado y siempre con un publico, hasta ir al baño se nota, y a veces no siempre hay que pedir disculpas, no obstante...............................
Yo ni salgo, pero otros lo hacen por mi y por todos mis compañerossssssssssssss

Eso pasa en todos los sitios!!!