MUJERES EN LOS BAÑOS PUBLICOS

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel
higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro
de la taza.

Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en
un baño publico' Y luego me mostraba 'la posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun
hoy en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente
difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando
'tienes que ir' a un baño publico, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la
venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.

Finalmente
te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay
piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi
tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el
picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu
bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay
gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al
cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando
adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si
acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,
solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la
otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'...
Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos
empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste
tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas
en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que
registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada
finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta
las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu
mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo,
joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez
más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un
rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En
eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona
recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:

¡¡¡
OCUPADOOOO !!!', mientras continúas empujado la puerta con tu mano
libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae
exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es
agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te
levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en
contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU
nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún
cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en
la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro
en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta
mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si
supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico,
porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías
agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor
automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si
fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes
que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por
miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí
es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió
del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un
celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que
te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y
sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con
las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír
cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que
vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del
largo del río Mississippi...!!... Arrancas el papel del zapato, lo
depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo
traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En
este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te
esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta azorado. Aquí es
cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto
esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un
baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué
nosotras tardamos tanto.

me meo Vinilo (núnca mejor dicho)...........és buenisimo

como vereis esta basada en hechos reales