Anécdotas de nuestra infancia (movido a forogente)

La siguiente historia tuvo lugar a principios de los noventa. Éramos unos niños (algunos lo seguimos siendo).

(Me solicitaron por chat que la escribiera para todos los que no la saben).

A principios de los 90, en una invernal tarde de sábado, el mejor sitio en el que podía estar un chaval de 11 ó 12 años no era en su casa con la play... era la calle. Daba igual el frío, ahí estábamos todos haciendo lo que mejor se nos daba, callejear.

En esa tarde (que ya era de noche), estaba yo con un grupo de amigos jugando a fútbol, cuando de repente apareció llorando un chaval con un par de años menos que nosotros solicitando ayuda. Le pedimos que se tranquilizara, pero entre balbuceos escuchamos la palabra "NINJAS". Sí amigos, el pobre chaval fue caneado por un grupo de ninjas según su versión.

Evidentemente, nosotros como niños que éramos nos descojonamos en primera instancia. Si lo hubiéramos visto recibir la tunda en el rectángulo televisivo, quizá hubiera tenido interés, pero si en tu época de crecimiento, en lugar de marcarte un ídolo te marcan la infancia (marcar en todos los sentidos) un grupo de ninjas, entonces es que eres más tonto que un zapato. Para los que piensen que éramos unos montruos, decirles que sí, lo éramos, pero le ofrecimos ayuda.

Se trataba de 4 ninjas, pero está claro que nosotros lo pusimos en cuarentena, porque lo de los ninjas como que es difícil de creer.

Seguimos haciendo vida normal durante 6 días, durante los cuales tuvimos la comidilla y el correspondiente cachondeo.

Llegó el siguiente sábado por la tarde y con él volvieron a actuar. Otro grupo de chavales vinieron a nuestra zona diciendo que habían vuelto, armados y peligrosos. Fue entonces cuando algunos crearon facciones antininjas, que se basaban en decir que iban a poner a caldo a los ninjas para quedar bien con el resto, pero en realidad no hacían absolutamente nada. Aseguraban estar tratando el caso, mientras los ninjas seguían apareciendo supuestamente cada sábado por la tarde.

Debéis comprender que poner esto en un hilo no es fácil, porque lo normal es pensar que no puede ser cierto, pero lo es. Uno de esos sábados me dirigía de mi sesión vespertina de callejeo hacia mi casa cuando vi a los ninjas.

4 pavos un poco mayores que nosotros, vestidos de negro, cara oculta como los de las películas y corriendo de puntillas. Todo sucedió muy rápido, yo estaba a una distancia prudencial y muy cerca de la puerta de mi casa, así que no me pasó nada. Lo que vino a continuación no lo recuerdo, ya que estaba con el susto en el cuerpo. No quiero pensar el careto de mi madre al decirle algo como "en ocasiones veo ninjas".

En las siguientes semanas empezamos a intuir de quién se trataba. Lo corroboramos al ver pasear a los sospechosos a plena luz del día con instrumentos ninjas. Se lo hicimos saber y curiosamente no volvieron a aparecer.

Os preguntaréis, ¿qué mierda de final es éste? Pero esto es la vida real, no muere nadie por hacer el gamberro un poco y los ninjas no fueron encarcelados por peleas barriobajeras preadolescentes (ellos ya lo eran). No hay final, ellos dejaron de hacerlo, nosotros seguimos golfeando los sábados por la tarde y la primera víctima superó sus miedos y, hasta donde yo sé, se convirtió en un ciudadano respetable.

A veces lo hablo con mis amigos porque incluso a mí mismo me cuesta creerlo, pero me confirman que sucedió.

FIN.

Puedo hacer rueda de prensa si tenéis preguntas.

toma yaaaaaaaaaaa al final, lo contó
gracias campeón
Podias puesto de final la canción de perrito vacilón

pues no hubiera estado mal, aunque ya tiene su correspondiente hilo jijiji

impresionante historia .........gracias fari eres todo un artista..................joer yo de pequeño no veia ninjas por la calle pero no veas la de ostias que nos dabamos jugando

fari escribió:pues no hubiera estado mal, aunque ya tiene su correspondiente hilo jijiji

ya lo ví

tengo, tengo un perro vaaaaaaaaaaacilón!

Continuando con el ciclo de anécdotas, contaré otra de mi infancia, titulada El Jessy, Remington Steel y Hulk Hogan.

EPISODIO 1: EL JESSY

Supongo que es muy corriente en la sociedad que un grupo infantil tenga una especie de némesis alrededor. Suele tratarse de un individuo 2 ó 3 años mayor que los miembros del grupo y se caracteriza por pasar parte de su adolescencia en reformatorios.

Pues bien, nosotros no fuimos una excepción, tuvimos dicho némesis. El energúmeno en cuestión estaba para que le entrevistaran los de callejeros. Tras varios años de peleas pendientes con amigos míos, de follones por la calle y demás, decidimos jugársela entre unos cuantos.

EPISODIO 2: REMINGTON STEEL

Por esa época jugábamos en lo que llamábamos "las pistas rojas" (en toda historia de barrio hay algo de color, unas pistas rojas, unos pisos blancos...). En una de ellas había siempre la silueta de un hombre observándonos desde su casa, como si fuera un detective privado, motivo por el cual le pusimos "Remigton Steel"... pillaba muchos rollos el tío cuando le cantábamos la canción de la serie en cuestión, por cierto.

Este hombre no nos observaba con ninguna intención pervertida, simplemente estaba expectante por si se la liábamos con el balón, pero eso a nuestra edad no lo queríamos comprender.

EPISODIO 3: HULK HOGAN

En pleno apogeo del pressing catch de tele5, empezamos a corear el nombre de Hulk Hogan cada vez que el Remington nos observaba. No recuerdo el motivo, de hecho quizá ni lo hubiera, pero se lo empezamos a cantar y se producían reacciones agresivas por su parte, como si le hubiéramos echado un poco de nitro al pavo.

EPISODIO 4: RELACIONES ENTRE PERSONAJES

Bien amigos, con un Jessy incordiándonos por una parte y un Remington picado por cantarle Hulk Hogan, se nos ocurrió la brillante idea de chocar la lanza más fuerte que teníamos con el escudo más resistente. En cristiano, hacer que chocaran ellos dos.

Cogimos al Jessy por banda y le dijimos algo así:

-¿Quieres caramelos?
-Sí
-¿Y 500 pesetas?
-También
-Pues es muy fácil, incluso para ti (esto último no se lo dijimos, pero queda bien). Sólo tienes que hacer una cosa, te vas a casa del Remington (planta baja) y le llamas a la puerta. Cuando abra le cantas "Hulk Hogan"... es su ídolo. Estará tan agradecido que te dará chucherías y 500 pesetas, pero debes hacerlo tocando las palmas y cantándola a lo flamenco.
-¿Cuándo?
-Cuando quieras. ¿Hoy mismo?
-Vale

EPISODIO 5: ACCIÓN

Como he dicho, el Remington vivía en la planta baja. Lo que hicimos fue observar el espectáculo que nos ofrecieron desde un palco. En concreto, semiescondidos detrás de un coche aparcado.

El Jessy se acerca, iluso él, a su fatal destino. Llama la puerta, se gira sonriéndonos y frotándose las manos. Abre el Remington. Se aceleran las cosas: el Jessy empieza a cantar y a tocar las palmas, aunque nosotros no lo oímos bien. Vemos la reacción del Remington, pero no la del Jessy , que no está frente a nosotros. Durante un segundo el chaval comprende que se la hemos jugado, pero ya es tarde. Intenta girarse con tan mala fortuna que el suelo está resbaladizo y cae al suelo.

Un momento después, el pie del Remington y la cara del Jessy se fusionan en un perfecto abrazo, como si de amantes se tratara.

Ya no recuerdo mucho más, salvo que salimos corriendo mientras nos descojonábamos vivos de la escena del crimen.

El Jessy empezó a respetarnos un poco más y el Remington sació parte de su sed contra nosotros. Nosotros subimos un punto en el cabronómetro y esperamos pacientemente a que apareciera un nuevo personaje que preparara oposiciones a morder el polvo. Lo encontramos, faltaría más.

La verdad es que sin vivirlo imagino que no tendrá mucha gracia, pero el grupo de amigos lo que nos pudimos cachondear esa tarde...

me ha gustado eso de cabronómetro jajajaja.

Veo que tu también has jugado en la calle, que has sido callejero, y sin duda tendrás muchas más anécdotas y peripecias.
Podríamos abrir un hilo al respecto, para contar andaduras infantiles, eso no eran maldades, pues los niños siempre son inocentes

pues me parece genial. Le voy a cambiar el nombre al hilo para que sea más genérico y ponga la gente las suyas.

Nombre cambiado, post para reflotar el hilo por si la gente se anima tras el cambio de nombre.

Que bueno Fariiiiiii!!!!!!!!!! jajajaja, endeluego!! mira que no se corrian juergas y pequeñas maldades cuando jugabamos en la calle. Yo también tengo alguna, pero no son tan interesantes como la que acabas de contar... madre mia.

Venga Benemí, este hilo va a dar mucho de que hablar, y porsupuesto muchas risas.

Gracias Fari, iré poniendo alguna de las mias, que yo sigo siendo callejero jajaja

Haciendo un inciso...

"Que pena que los niños nacidos depués de finales de los 80 no puedan tener estás experiencias jugando en la calle. Es una de las razones por las que me he venido a vivir a un pueblecito,para que mi hija pueda vivir sus juegos de infancia con sus amigos en la calle sin peligros"

Sigamos...

esto promete, yo he puesto dos historietas, pero Belce ha sido el que ha propuesto lo de la modificación del hilo que lo mejora, porque antes era exclusividad de un suceso y poco se podía contar.

Ya tengo alguna más en mente, lo que pasa es que quiero pensar cómo contarla.

Por favor, que se anime la gente, no hace falta que sean tronchos como el mío, pueden ser cortas si da pereza... si es larga, mejor jejejeje

Post amenaza: tengo dos nuevas anécdotas que contar, lo haré cuando termine mi semana de preguntas.

Voy a cumplir mis amenazas y a contar la primera de las anécdotas. Se llama...

A LOS MATORRALES

Esta historia no tiene tanta chicha como las anteriores, que ya es decir. Por tener, no tiene ni final. El caso es que si vas a seguir leyendo es porque

a) No has leído ninguna de las anteriores

o porque

b) Las has leído y de alguna manera eres tan masoquista que vas a seguir.

Sea como sea, aquí seguimos y allá voy.

En otra tarde de aburrimiento decidimos salir de nuestro hábitat natural y cruzar lo que para nosotros era el charco (un torrente). Más allá de esos límites se consideraba delito en nuestras respectivas familias. Sólo cruzamos unos metros, pero queríamos llegar lejos, os lo aseguro, cuando encontramos al auténtico protagonista de nuestro relato, fiel lector: el borrachín de la barriada.

Con el borrachín me refiero a ese personaje de cierta edad que, de tanto en tanto, encontrabas tirado en la calle a cualquier hora del día. No voy a valorar los motivos que les lleva a semejante evasión, pero sí contaré lo que sucedió. Este personaje se caracteriza también por lucir en su cara un tonillo más rojo que la punta de mi nardo después de 10 gallardas sin parar.

Unos metros después de superar el torrente lo vimos llegar de frente en la distancia. Se nos ocurrió meternos en los matorrales a nuestra izquierda, los cuales tenían el interior hueco, pero para superar la barrera había algún que otro problema. 5 ó 6 chavales metiéndonos rápido, como si de una operación militar se tratase.

Varios arañazos con las ramas después y múltiples juramentos con cruces de declaraciones entre todos nosotros, alcanzamos rápidamente nuestro objetivo, mientras la inocente presa se acercaba a su cazador letal, nosotros.

Nuestra intención en un principio era observarle desde los matorrales para tener algo que contar a los que no estaban. Naturalmente, quietos no nos pudimos quedar, así que vete tú a saber de quién salió la idea de fingir que había una pareja en pleno acto sexual. Pasó por delante (su ritmo era lento porque no iba fino) y, desde el interior de los matorrales empezamos a moverlos mucho, como si fuéramos los romanos de Astérix, gritando al mismo tiempo:

-AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mucho placer le debimos transmitir porque el tío, ni corto ni perezoso, asomó la cabeza por el interior de los matorrales y dijo

-EEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHH... GAMBERROS!!!

Acabamos saliendo de nuestro escondite improvisado y teniendo una razonable charla con él (recogiendo un cacho de pan del suelo uno de los nuestros mientras le decía que era la pistola, puesto que a esas alturas ya le había colado que era un poli).

Volvimos a nuestras casas satisfechos, sin haber llegado mucho más allá de los límites del torrente, pero con una anécdota que contar al resto, lo cual era todo un logro. No pasó nada más, pero esos 5 minutos de conversación con ese hombre fueron delirantes.

FIN DE LA ANÉCDOTA.

¿Alguien se anima? Podéis ver que no hace falta que tengan mucho argumento, son simples gamberradas.

Me lo paso pipas con tus historias Fari

jajajaja gracias Cat, me alegra mucho que te gusten. Tengo otra que estoy pensando cómo contarla, lo que prefiero dejar reposar un poco la última.

fari escribió:En las siguientes semanas empezamos a intuir de quién se trataba. Lo corroboramos al ver pasear a los sospechosos a plena luz del día con instrumentos ninjas. Se lo hicimos saber y curiosamente no volvieron a aparecer.

Os preguntaréis, ¿qué mierda de final es éste? Pero esto es la vida real, no muere nadie por hacer el gamberro un poco y los ninjas no fueron encarcelados por peleas barriobajeras preadolescentes (ellos ya lo eran). No hay final, ellos dejaron de hacerlo, nosotros seguimos golfeando los sábados por la tarde y la primera víctima superó sus miedos y, hasta donde yo sé, se convirtió en un ciudadano respetable.

A veces lo hablo con mis amigos porque incluso a mí mismo me cuesta creerlo, pero me confirman que sucedió.

FIN.

Puedo hacer rueda de prensa si tenéis preguntas.

FARI por Dios es casi sábado y yo en mi casa al pedo se me ocurre venir a ver este hilo y me encuentro con vos lo que me hé reido con los ninjas y vos me inmagino haciendo de detective voy a seguir leyendo la que viene

fari escribió:Continuando con el ciclo de anécdotas, contaré otra de mi infancia, titulada El Jessy, Remington Steel y Hulk Hogan.

¡¡¡¡¡qué traviesos que eran!!!!!!!!!! voy por la otra me estoy haciendo pijama party con las anecdotas de fari

fari escribió:Voy a cumplir mis amenazas y a contar la primera de las anécdotas. Se llama...

A LOS MATORRALES

mas fari queremos mas yo de chica era muy tímida no tengo anecdotas pero ya les voy a contar a partir de los 16 añ que me casé. otra fari