DOCTORES..........................

por Toya Sáb 07 Nov 2009, 1:57 pm

1) EL INFORME MÉDICO

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud.:
la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

2) El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

3) Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

-Sr. es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos??

Y el señor le contesta:

-Sí...Se puso a votación y quedó 17 a 2.

4) La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
-¿De tórax, Doctor?
-Nop... de mármol..

5) Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿La señora desea algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora........Enfermera....¡¡¡¡traiga la cuenta, por favor!!!!

6) Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno:

· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

7) Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes....
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

8) Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......En suma, toda moreteada. Entonces, las amigas le
preguntan:
- Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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9) Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia, llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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¡¡¡BUEN FIN DE SEMANA!!!