AMIGOS

LOS AMIGOS

Por Javier López





Que haría uno sin amigos?.La verdad es que uno tiene cientos de
anécdotas para contar vividas con los amigos.De lo que me he dado
cuenta es de que prácticamente en todos los grupos de amigos hay unos
personajes que se repiten.Siempre aparece el ligón,el guarro,el
bromista,el broncas,el agarrado,el gafe,.....Vamos a centrarnos un
poquito más en alguno de estos personajes:


El ligón.



¿Quién no tiene un amigo ligón en el grupo?Es el típico tío que tú lo
ves normalito o simplemente con morro y joder,el tío se pone
morado.Como vayas a su lado no te comes ni el espinazo de un grillo y
si te comes algo por supuesto el se lo había hecho con ella antes y se
te queda una cara de segundo plato que lo flipas.Te dices a ti
mismo,coño,que tiene este que no tenga yo??Pues sea lo que sea el tío
no deja títere con cabeza.Además,cuando quieres conocer a alguna chica
y eres un poco cortado siempre acudes a él.Oye,presentame a esa a
ver.El colega llega,oye que mi amigo te quiere conocer,te parece
majo??La chica responde,pues sí,es majo y él le dice:¿No te gusto yo
más??Tú estas escuchando y dices:Joder,¿sera c****n el tío??Y claro
esta,la tía se va con él.Pero bueno no hay que mosquearse,es un don que
tienen y no lo pueden controlar,que le vamos a hacer,a fastidiarse
tocan.


El guarro.



¿Quién no tiene un amigo guarrillo?Es el típico tío capaz de decir el
padre nuestro completo en el mismo erupto,es increible.O el abecedario
o la lista de los reyes católicos.Siempre que te llega a casa le dan
ganas de hacer de vientre.Por supuesto cuando vas a la playa con él
tiene unos mejillones en los pies que parece que lleva aletas y siempre
se quita los calzoncillos como el papel de las magdalenas.Volviendo a
los eruptos,es increible,coman lo que coman siempre huelen a chorizo y
no hablemos de los gases,Sadam Hussein quiere incorporarlo a su
ejercito como arma biológica,impresentable.Siempre que habla te escupe
unos perdigones del 15 y si hablamos de los sobacos hay que darle de
comer aparte,usa Lavanda y se le han muerto 3 musicos.Bueno,uno se
acostumbra a todo.


El bromista.



¿Quién no tiene un amigo bromista?.Siempre está de buen humor y
calentándose la cabeza en ver como te la puede liar.A la que te
descuidas sin comerlo ni beberlo te gasta una broma que te deja en
ridículo delante del personal,que c****n que es.Es capaz de idear
bromas inverosímiles,como por ejemplo mientras estas calentando un vaso
de agua en el microondas el muy c****n te cambia el agua por
cubitos.Coño,llegas tú,abres la puerta y joder,¿cubitos?¿El microondas
va al revés?¿Alguna inversión de masa?Vaya careto de jilipollas que se
te queda.O si no cuando llevas 3 o 4 días que vas con el coche por la
calle y todo el mundo te pita y se parte el pecho de tí.Un buen día
alguien te dice:Oye ,has visto lo que llevas en el coche??Te bajas y
joder,el muy capullo te ha puesto un letrero en el parachoques trasero
que pone:Soy gay.La madre que lo parió,¿Cuanto tiempo llevo con
esto?Eso sí,luego te lo encuentras y el no ha sido.¿Yo?Que va que va,yo
no he sido.Sera cabrito el tio.Bueno,cuando la víctima no eres tú y es
otro del grupo te ríes mucho la verdad.


El broncas.



¿Quién no tiene un amigo broncas?Estos son muy peligrosos.Al más mínimo
atisbo de una posible bulla,zas,ya esta el tío repartiendo leches a
diestro y siniestro,te cogen una silla ,se lían a hacer el remolino y a
ver quien es el guapo que se acerca.Es más,incluso a ti que eres su
amigo,como te pille cerca te comes los dientes y ni te has enterado,que
peligro.Eso si,en caso de pelea el tío siempre reparte antes de
preguntar,no te da tiempo a empujoncitos,agarrones,amenazas y demas
jilipolleces.Antes de que digas esta boca es mía te ha dado 4 patadas
en los cataplines, 18 puñetazos y 2 cabezazos. Te despiertas en
urgencias completamente escayolado y dices: Joder,¿me ha pillado el
tren,un atentado?Y no hablemos de los partidos de fútbol.Su ubicación
natural es defensa central y por supuesto marca a la estrella del otro
equipo. Es infalible,a la primera entrada le mete un estacazo de
escandalo,le da la mano para ayudarle a levantarse y le dice al oido:La
próxima vez te mato.Imaginate,el otro no mete el pie ni por casualidad
en todo el partido.Bueno,por lo menos juega en mi equipo.


El agarrado.



¿Quién no tiene un amigo agarrado?Los hay mas agarrados que un
chotis.Si el individuo en cuestión fuma y le pides un cigarro resulta
que siempre da la casualidad que era el ultimo.Si te vas de copas a la
hora de pagar siempre parece que se le queda la mano atrapada en el
bolsillo,nunca la saca,eso sí,hace el gesto.No hablemos ya de los
viajes en coche.¿Vamos en tu coche?Es que me toca llevarlo a
revisión,tengo poco dibujo en las ruedas o lo necesita mi hermana.Eso
sí,cuando va a tu casa se adueña del mueble bar,es más peligroso que un
Gremlin en la fiesta de la espuma y descuida que jamas se estirara
trayéndote una botellita de whisky y si por la más remota casualidad se
estira te viene con una botellita de vino.Dices,hostia que
detallazo.Miras la botella detenidamente y ves:Denominación de origen
“Carretera que va a Murcia”,ya me extrañaba a mí,ni en el todo a 100
vamos.No se gastan dinero ni en ropa,ni en coches,ni en ir con
mujeres.Joder macho,¿en que te gastas tú el dinero?¿Todo lo que ganas
va debajo de las baldosas de la cocina?Tienen que tener más huecos que
un ascensor para meter ahí toda la pasta.Vaya personajes.Bueno,tambien
que sean tan agarrados te supone una perfecta excusa para meterte con
ellos y te ríes bastante a lo largo del día.


El gafe.



¿Quién no tiene un amigo gafe?Normalmente siempre tiene algo
escayolado,un brazo,una pierna,un dedo,etc.Le pueden suceder todo tipo
de cosas.Como por ejemplo , salir de una discoteca y que en el parking
solo queden 2 coches,el del gafe y otro más.Que casualidad que el otro
vehículo tira marcha atrás y zas,puerta del conductor arrancada de
cuajo.Se baja a pedir explicaciones y sorpresa,el otro conductor va
borracho,no tiene seguro ni papeles y mucho menos carnet.Y ojito con
denunciarlo por que el tío te enseña un navajón que ni Curro Jiménez y
para postre le acompañan una manada de gitanos que se parecen el del
medio de los Chichos.O sea que te comes la reparación con patatas.¿Y
con la policía?Los paran por ir deprisa,por ir despacio,por ir
bebidos,por todo.Es un escándalo,si hay pelea siempre pillan.Jugando a
fútbol si se ponen en la barrera el balón siempre va a sus
partes.Siempre se le cagan encima las palomas y en la playa se quedan
dormidos con la mano en el pecho y se despiertan con el bonito
tatuaje.Por la noche siempre se despistan,no encuentran al grupo y
acaban pegándose unas pateadas de 14 kms hasta casa,pobrecillos.Cuando
va alguien borracho siempre le vomita en el coche y como vayas con
alguna chavala apartalo de tu lado por que seguro que mete la pata con
algún comentario y ya la tienes liada.Bueno,por lo menos salir con él
es diversión asegurada,seguro que algo pasa.


Podíamos estar así horas y horas contando anécdotas de estos personajes
y otros no mencionados,el gordo,el feo,el tonto,el greñas,el huevo,el
responsable,el negro,el borracho y sabe Dios cuantos más.La lista desde
luego puede ser interminable.Por eso pienso que las vivencias con los
amigos es una de las cosas que le da salsa a la vida,nos hace ser más
felices y olvidarnos del estrés y los problemas que soportamos día a
día.Siempre que tengas un problema habrá un amigo para echarte un
cable,nunca lo olvides.....






UNO SE VÁ HACIENDO VIEJO.



Por Javier López





Últimamente me estoy dando cuenta de que me estoy haciendo
viejo.Tampoco es que sea mayor,voy camino de los 30,pero no sé,a lo
mejor es que hay una crisis a esa edad. No se,noto ciertos cambios en
la actitud de los demás hacia mí y físicamente como que no estoy en mi
mejor momento.



Sin ir mas lejos el otro día estaba comprando en el super y pasaba
por el pasillo donde estaban las patatas fritas,bocabits y
demás.Mientras pensaba que iba a comprar se me acerca un niño y me
dice:Señor,¿me puede coger una bolsa de patatas de las de arriba que no
llego?Claro campeón,eso esta hecho.Cuando se va el niño
pienso:¿señor?Me ha llamado señor el jodío niño.Bueno, para un niño
toda persona mayor que él pues es un señor,no pasa nada.


Pero al día siguiente la cosa empeora.Estoy en el médico y se acerca
una chica de unos 20 o 21 años que estaba como un queso.Yo que la veo
venir, se me acerca y pienso,joder como está la tía.Pero ahí viene lo
peor.Me mira a los ojos y me suelta:Buenas tardes,¿es usted el
último?Sí soy yo.Ah,pues voy después de usted.Dios mío,!Me ha tratado
de usted!!Esta chica no esta bién,si me conservo de p*** madre!.O eso o
es que es ciega la pobre aunque no le he visto los cupones por ninguna
parte.Bueno,hoy tampoco es que vista muy moderno y voy sin
afeitar,habrá que disculparla.


Otra cosa que me empieza a alarmar es el aspecto físico.Por ejemplo,hoy
ordenando la ropa en el armario me he dado cuenta de que toda la ropa
que tengo va encaminada más a tapar que no a mostrar.Pantalones
anchos,jerseys anchos,camisas anchas.Joder,pues si aún tengo buen
tipo.Dices:Voy a probarme la camiseta esa ceñida con la marcaba músculo
hace unos años.!Ahí va la hostia!,pues debe de haber encogido por que
parezco una morcilla de Burgos,venga,a la basura.Luego encuentras esos
pantalones con los que tanto triunfabas.!Buah,con estos si que
rompo!.Bueno ,màs bien los rompo,no me pasan de las rodillas.A ver que
talla son...!la 40!!Pero como me podía yo poner esto!A la basura
también,cago en la hostia.


Otra de las cosas preocupantes es el pelo y las arrugas de la
cara.Cuando más cuenta te das es el día que pasas por casa de tus
padres.En el mueble del comedor,como no,tu madre tiene puestas fotos de
todos los momentos de tu vida.De recién nacido,del bautizo,de la
comunión,de la mili.Estas navidades les regalamos mi hermana y yo una
foto de los dos por que no tenemos ninguna foto reciente juntos y claro
está,ahora esta colocada junto a las demás.Dios mío que triste.¿Cómo me
he podido estropear tanto?Claro,ves la foto de la mili ahí con tu
carita de niño o alguna foto con tu melenita y miras la última y te
puedes morir.Tengo mas entradas que un polideportivo y mas arrugas que
un acordeón.Joder,si la cosa es que no me veía tan mal pero al comparar
las otras fotos no veas que depre.!Si una vez fui guapo y todo!


¿Y que decir de la forma física?El otro día mis amigos me avisaron para
jugar a futbito.Vente que nos falta uno y tal.Que va,paso,que hace 3 o
4 años que no juego y estoy en baja forma.Venga coño,que es un ratillo
joder,no nos falles.Y bueno,uno que también tiene el mono de jugar pues
acepta.Pues imaginaros,a los 10 minutos se me salía el pulmón derecho
por la boca y tenia unas taquicardias del todo preocupantes.Pero lo
peor no acaba ahí.Madre mía que agujetas.Al día siguiente no podía ni
andar,parecía que tenia unas almorranas como melones.


Y luego están los achaques.Antes iba al médico una vez cada 10 años,las
dos últimas veces que fuí me tuve que cambiar de médico.En la primera
ocasión por que el médico llevaba 6 años muerto y la segunda vez por
que el médico que me pusieron en su lugar estaba jubilado hacia 4
años,imaginate.Ahora en cambio es mi segunda casa.Cuando no es una
gripe es un dolor de espalda y cuando no un tirón en cualquier parte
del cuerpo.El dentista se está haciendo un chalet a mi costa y el
oculista en la última revisión me cambió los cristales de las gafas por
dos botellas de Freixenet Carta Nevada.


Otra cosa que me trae de cabeza es donde ir de juerga.O te metes en un
sitio donde el personal tiene menos 20 años,con lo cual pareces el
abuelo de todos,o te metes en un sitio donde toda la gente tiene de 40
para arriba,con lo cual eres el niño del lugar.Joder,¿no habrá sitios
intermedios?Si claro,por ejemplo los bares musicales.Ya,pero para ir
con parienta están muy bien pero para ir de soltero con toda la peña
pues que quieres que te diga,para un rato esta bien pero toda la noche
como que no.


Además no veas como me cuesta recuperarme ahora de un sábado
noche,necesito estar todo el domingo tumbado y el lunes voy a trabajar
hecho una mierda.Coño,antes viernes noche fiesta hasta las 6 de la
mañana,levantate a las 10 para ir a la playa,despues de comer partido
de fútbol,fiesta sábado por la noche otra vez,echate a las 9 despues de
desayunar los churros,a las 12 levantate para el vermut,come y domingo
tarde al cine o a jugar a los bolos.!Y el lunes me tocaba el reloj y me
levantaba como un muelle!.Diós que ruina.


Bueno,alguna cosa positiva si que tiene.Lo de pedirte el carnet de
identidad para entrar a la discoteca ha pasado a mejor vida.Del acné
juvenil ya ni me acuerdo y no tengo hora de llegada,entre otra cosa por
que no vivo con mis padres.Y lo mejor y más importante,ya me queda
menos para jubilarme,eso sí,a este paso o no llego o si llego,
siniestro total.