EJEMPLO DE MALTRATO PSICOLÓGICO Y EMOCIONAL (MOVIDO)

Recuerdo del primer mensaje :

He decidido poner aquí un trozo de conversación de maltrato psicólogico, porque siempre que se habla de esto parece una tontería. En este caso es de maltrato psicológico de mi ex a mi hija, hace unos días. Pero esto es sólo un ejemplo. Nadie se traumatiza porque esto pase UN DÍA, pero cuando se convive siempre con alguien así, puedes acabar muuuy mal....

Mi ex tiene a mis dos hijos 3 tardes a la semana, 4 horas y media, y un fin de semana cada 15 días. Todos esos días y horas, se suele encerrar en el dormitorio unas dos horas, para chatear con una mujer, con el consiguiente caos y desesperación que eso supone para los niños: se tienen que comunicar con él con notias por debajo de la puerta, y si le interrumpen mucho, sale como un león y los acobarda. Si tiene que preguntarle cosas de tareas la niña, lo mismo, la respuesta en muchas de las ocasiones es un ¡déjame en paz! desde dentro. Si vas a un juzgado, él puede decir cualquier cosa, no tienes NADA muy grave, y sin embargo es desquiciante para los niños. Intento dialogar con él, y después de manipular con desprecio la conversación, parece que logra llegar a un entendimiento. Viene, recoge a los niños, y sucede esta conversación entre ellos, un rato después, paseando por la calle:

- Entonces soy muy mal padre, no??
- Mi hija: "nooo, papá.... pero es que nos riñes mucho y necesitamos que no chatees tanto rato allí encerrado...porque...."
(la corta bruscamente):
- ¡osea que no puedo hacer NADA mío! ¡tengo que estar pegado a vosotros dos todo el rato!
- No papá.... tampoco es eso... pero es que no podemos preguntarte nada... el niño a veces quiere decirte algo, o yo tareas y cosas que no entiendo.... y los sábados por la noche, nunca ves la película con nosotros, siempre estás encerrado.....
(la corta de nuevo):
- ¡Vale! ¡si es así como se vive, entonces que sepáis que ahora vosotros dos siempre pegados a mí eh??? Si leo, pegados a mi lado, si veo un documental, pegados a mi lado! ¡porque como parece ser que tenemos que hacer TODO juntos!!!

La niña me cuenta que en ese momento se adelanta toda desesperada y enfadada con el padre, porque está manipulando severa e insensiblemente la conversación.... La niña habla desde el corazón, quiere a su papá.... él habla desde la frialdad y enfermedad, desde la racionalidad cruel , desde el narcisismo y egocentrismo....



Mujeres: tengan mucho cuidado de con qué hombres se van. Y que ni nosotras ni los hombres auténticos que hay minusvaloren a las víctimas de un MALTRATADOR PSICOLÓGICO. Es terrible. Yo me he podido divorciar de él, pero desgraciadamente sigue maltratando a otros niveles.

He querido compartir esto de mi vida real, porque intuyo que quien no ha vivido con alquien maltratador psicológico, necesita ejemplos concretos para entender lo desquiciantes que pueden llegar a ser.

benemi escribió:Chicas siento mucho ser siempre la nota discordante en este tema, perdonadme la tozudez pero es que intento hacer ver que aunque hay muchos más casos de maltratos hacia mujeres o niños por parte de hombres, también sucede al contrario y además mucho más de lo que se piensa, solo que no salen a la luz porque las mujeres no matan, no dejan señales ni moratones y evidencias. La forma de maltrato psicologico de una mujer es mucho más sutil. Por supuesto que los maltratos fisicos son mucho más contundentes y se dan mucho en hombres hacia mujeres, pero también hay hombres maltratados, no nos olvidemos de esto por favor, que tal pareciera que las mujeres solo son las que padecen este mal y de unos años a esta parte hay mujeres qeu parece que han tomado el testigo de muchos hombres en este campo, lo cual es triste. No debería existir el maltrato ni fisico ni psicologico por ninguna de las partes.

Y mi opinión personal al respecto de lo que yo comentaba ante de esta amiguita de mi hija, y que además me costó una buena discusión con mi pareja cuando lo comenté con él ya que me quedé horrorizada con su opinion, es la siguiente: No me parece bien rehacer la vida metiendo a otro hombre o mujer en casa por parte de quien tenga la custodia de los niños mientras estos sean pequeños... hay cosas que no tienen vuelta atrás, el bienestar de esos niños ha de ser lo primero y se puede tener pareja y compartir ocio, pero no techo. Lo siento pero es mi humilde opinión, y lo tengo clarisimo. Si algún día me viera divorciada y con una custodia yo renunciaría al amor si ese amor me pide ir a vivir juntos mientras hay una menor por el medio...es lo que hay, es mi responsabildad y la asumiré hasta las ultimas consecuencias.. eso sí... las caíditas y juergas en privado no me las quita ni dios... cuando la niña no esté conmigo claro!!
Lo siento

totalmente de acuerdo Bene
lo mismo para los hombres que por algo las madrastras son tan mal vistas .

Camila por supuesto que existe y se podrían dar un montón de ejemplos .
Ya que está me podes corregir todas las palabras que escribo mal

Pues yo pienso que depende del carácter de los niños y de cómo sea la nueva persona. Mi hermana rehizo su vida con un hombre, que sinceramente le ha dado la vida emocionalmente a mi sobrino. Tiene claro que no es su padre, pero como si lo fuera a efectos del bienestar y felicidad que da a mi sobrino. Mi hermana vive con un hombre y con su hijo, y son una familia. Una nueva familia. Mucho mejor que la previa, donde el padre llegaba siempre del trabajo y no pasaban más de dos minutos que ya estaba agarrando a mi sobrino por la cabeza apretándole con su enorme mano, por cualquier cosita que hacía el niño. El nuevo hombre es amoroso y bueno.

Y en todo caso, yo también pienso que hay que tener mucho cuidado en eso, pobrecitos los niños, pero no pienso que nunca se haga con intención de maltratar a los hijos. Son consecuencia de la desgracia de que te hayas tenido que divorciar, y con el tiempo rehaces lícitamente tu vida. Los hijos tienen que respetar la vida de la madre también, y la del padre. Eso sí, insisto, hacerlo con mucho tiento. Y cada caso es distinto. A mi sobrino desde luego ese nuevo hombre, le ha dado la vida.

No lorena! no es porque estuviera mal escrita de faltas o lo que sea, sino de haber ido muy deprisa y había quedado una palabra muy rara (ya no me acuerdo cuál es.... anda que ya me vale, jaja).

Estoy de acuerdo contigo Camila y yo he intentado por mi parte poner un ejemplo gráfico que ilustre el otro lado de la tortilla con otro tipo de maltrato psicologico. El de una madre que obliga a sus hijas a vivir con un hombre que no conocen y compartir su espacio más intimo que es su hogar solo porque ella quiera dormir y acurrucarse con ese hombre en el sofa y en la cama de su hogar. Para mí eso también es maltrato desde el momento que estás imponiendo a unas menores una situación en beneficio propio sin tener en cuenta sus prioridades y encima siendo la que tiene la custodia legal, ya que eso no solo implica que te pasen una paga alimenticia y que te quedes con la casa y el coche... eso implica más... muchas más responsabilidades que beneficios.

Insisto... no cargo en contra de ninguna madre separada o divorciada. Opino lo mismo de los padres separados o divorciados. Creo que si rehacen su vida y llevan a los hijos menores a su casa durante los periodos de visitas no deberían estar con otra mujer, aunque el caso es distinto, para esos menores esa casa no es su hogar, su intimidad... es bastante distinto.

Lo que no es aceptable es que se niege a los niños a compartir ocio con ellos durante su periodos de visita, y lo que no es tampoco aceptable es que se les obligue a compartir ese ocio con otra persona. Si un hijo te pide o reclama atención hay que darsela, y sino le parece bien que se comparta esa atención con una tercera parte(novia o novio de papa o mama) hay que respetarselo. Eso creo yo.

Sí, si.... no te hagas problema Benemi, esto es un debate y creo que está quedando estupendo Cada uno aporta sus cosas y para eso estamos.
Entiendo lo que dices, pero si has leído el post de mi sobrino, el último que puse ayer, una se da cuenta que las cosas tampoco son matemáticas. No siempre es negativo meter una nueva persona en la vida de los niños. No siempre los desestabiliza, todo lo contrario. Y en el caso de que así fuera, la madre no intenta maltratar a los hijos. Es la gran diferencia. Mis decisiones pueden traer malestar para alguien, pero eso no quiere decir que yo no esté amando a esos hijos, sino que a parte de madre soy mujer. Cuando una mujer hace algo lícito, en mi opinión no está maltratando psicológicamente a los hijos. Tendrá que entender, eso sí, que puedan estar tristes por esa nueva sitúación, y tener mucho cariño y paciencia, pero son cosas inevitables, igual que esos mismos hijos un día traerán amigos o novios o personas con derecho a roce a casa de la madre, y tú como madres dirás... madre mía.... qué ven mis ojos, y sufrirás etc, pero lo asumirás.

En fin, que para mí hay una gran diferencia entre maltratar y que aspectos de la vida de la madre o madre, puedan incomodar a los hijos. Y por otra parte, que no siempre el nuevo hombre viene a desestabilizar, sino todo lo contrario.

También me gustaría decir que ya que rehacemos la vida los divorciados, creo que hay que procurar sobre todo al principio no hacerse muchas muestras de cariño delante de los hijos, procurar que sea una cosa bonita, amistosa... poco a poco....etc. Yo si algún día algún hombre merece tanto la pena como para convivir con él, es lo que tengo pensado hacer. Es que las cosas muchas veces es CÓMO se hagan, más que la cosa en sí.

Además precisamente, Benemi, son más ellos los que primero se van con mujeres y hacen pasar por eso a los hijos. Nosotras en general tardamos mucho más en rehacer la vida. Y la que la rehace, la mira como diciendo : mira ésa.... Pues mira, lo mismo que ellos, de los cuales se dice: a ver... es normal, no va a estar solo el pobre hombre...

En fin, es como yo lo veo :).

Camila escribió:

También me gustaría decir que ya que rehacemos la vida los divorciados, creo que hay que procurar sobre todo al principio no hacerse muchas muestras de cariño delante de los hijos, procurar que sea una cosa bonita, amistosa... poco a poco....etc. Yo si algún día algún hombre merece tanto la pena como para convivir con él, es lo que tengo pensado hacer. Es que las cosas muchas veces es CÓMO se hagan, más que la cosa en sí.

Pero a veces en situaciones así una mujer separada o divorciada (hablo en general), puede decirle al maromo nuevo que conoce que no sea muy efusivo de momento, o que no haga muchas demostraciones de afecto hasta que la relacion se afianze, pero el hombre puede ser que aunque le digan eso, en un momento suelte un beso, abrazo...en fin, demostraciones de afecto...quiero decir que cuando hay dos personas implicados en una relacion es bastante dificil controlar todos los aspectos...

A los hijos les molestan también las muestras de cariño entre los propios padres. Mi ex y yo a veces nos dábamos un abrazo, besos y demás, y allá que venían los niños corriendo con sonrisillas nerviosas de celos...

Ser padres no es ser perfectos para los hijos. Es ser "lo más perfectos posible".

Las relaciones entre padres e hijos generan ya de por sí tantos malestares y sinsabores, que el hecho de que una pareja nueva pueda traer sinsabores a la madre y a los hijos no es nada nuevo. Si el padre biológico puede hacer sufrir a los hijos, pues un hombre nuevo también. Pero se da la circunstancia de que a veces ese hombre nuevo, es maravilloso con los hijos. Un hombre que no atienda a las decisiones de no ser muy cariñoso delante de los hijos ajenos, al menos al comienzo, es un hombre que generalmente va a salir muy pronto por la puerta.

Pero para evitar eso, yo pienso ir con pies de plomo y meter en mi casa a un hombre que me ofrezca un mínimo de garantías y con lo que tenga todo muy bien hablado.

Pero dejar de tener pareja o vivir con él, no, porque como digo, entonces no habríamos tenido ni hijos porque ¿y si el padre hace sufrir y maltrata a los hijos? y así es.... pero se apechuga. Pues lo mismo con lo demás. Todo supone un riesgo.

Lo que a mí sí me parece maltrato psicológico es que haya madres que sigan viviendo con verdaderos impresentables PARA LOS HIJOS (y recalco esto) , pese al sufrimiento que acarrean a sus hijos, por no dejar a un marido, por dependencia del tipo que sea, tipo: "quedar bien de cara a la galería" "cumplir un supuesto precepto religioso" "tener marido" (sin más...), "no caer en una verguenza familiar" y motivos inconsistentes como esos, A COSTA DE SUS PROPIOS HIJOS. Me refiero a mujeres con recursos suficientes para dejar a sus parejas. Puse eso en negrita porque otra cosa es que una mujer decida seguir con un hombre aunque no sea muy buen marido. Yo he durado 15 años. Otra cosa es que hubiera afectado a mis hijos de forma clarísima, como ese que apretaba de esa forma la cabeza de mi sobrino, que lo tenía maltratado física y psicológicamente. Entonces no hubiera durado ni un año. Pero madres que siguen con PADRES maltratadores.... sinceramente, no dan la talla como madres ni personas., por muy casadas que sigan.

mi hija de 23 añ se separó ,y le presentó a mi nieto de 3añ un amigo que en realidad es su nueva pareja
Logicamente él trata de quedar bien con mi nietito y jugarle pero los niños no son tontos y ven que la madre ya no está todo el tiempo que estaba antes ,y si lo está es compartido con este muchacho y como dice elmoh hay veces que se escapa algún que otro cariño .
Esto a mi me tiene muy preocupada ya que no sé que aconsejarle como madre mi temor es que sufra mi nietito y por otro lado no quiero que ella deje su felicidad por miedos mios

Pues mira Lorena, hay que abrir la mente: el amor no tiene límites . No hay por qué encorsetarlo tanto. Los niños aprenden que amar a otro hombre o a otra mujer (la nueva pareja) no indica dejar de querer a los padres.

fíjate si es tan así, que mi sobrino ama con locura a su nuevo "padre" (nueva pareja de mi hermana) y si se dejaran, seguirían viéndolo. Los nuevos lazos familiares, a veces sorprenden. Somos los seres humanos los que queremos poner nombre y cauce a todo en exceso... El corazón de abre, y ahí entran el padre biológico, la madre biológica y todas esas buenas pesonas que esos padres biológicos traerán a la vida del hijo. Aprenderán a tener un corazón flexible y a respetar a sus padres, que también son PERSONA.

Como digo, la clave del asunto está no en lo que se hace sino en CÓMO. Ejemplo gráfico: "mamá....quiero que cenes hoy conmigo y vengas a una actuación que tengo".... mamá le dice: "no, he quedado con Fulanito, mi pareja". Horror.
La madre o el padre, si le es posible, en ese momento ha de abrir los brazos a su hija y decirle: vale mi niña! tú estás respetando que yo sea feliz con un hombre bueno, y yo te doy a tí este capricho porque para mí eres lo primero!. Así.... así nadie se traumatiza.

E insisto: traumas que vienen de parte del padre biológico los hay a patadas.... si es que riesgos lo hay en todo.

Elmoh escribió:
Pero a veces en situaciones así una mujer separada o divorciada (hablo en general), puede decirle al maromo nuevo que conoce que no sea muy efusivo de momento, o que no haga muchas demostraciones de afecto hasta que la relacion se afianze, pero el hombre puede ser que aunque le digan eso, en un momento suelte un beso, abrazo...en fin, demostraciones de afecto...quiero decir que cuando hay dos personas implicados en una relacion es bastante dificil controlar todos los aspectos...

Sí, muy cierto. Pero para eso somos personas adultas y responsables y sino para que tenemos hijos?? Cuando se tienen hijos las cosas cambian mucho, ya no eres tú y tu bienestar, lo primero es el bienestar del menor que encima es tu hijo. Hay que medir mucho y dosificar mucho el bienestar propio en favor de ellos.

De verdad os lo digo,y esto ya es fuera de contexto. A veces me siento como un bicho raro opinando, siempre parezco ir en contra de la mayoría Soy muy respetuosa con las opciones de los demás y con las libertades individuales de cada uno, pero cuando soy yo la que he de aplicarme el cuento soy muy restrictiva y quizás con un sentido del "deber hacer" demasiado estricto. Cuando opino tan tajantemente sobre algo dando mi opinión quiero que quede claro qué es lo que haría yo, lo que significa que jamás cuestiono el como y el por qué lo hacen los demás.

Bueno básicamente estamos de acuerdo Benemi: los niños LO PRIMERO. Para mí mis hijos son lo primero. En lo que quizá diferimos es en que no hay una sola forma de poner a los hijos en primer lugar., sino muchas. Y que se puede rehacer la vida y tener a los hijos eufóricos de alegría, porque no es el QUÉ, sino el CÓMO. El caso de mi sobrino para mí es muy significativo. Mi hermana rehizo su vida y también la del hijo, que encontró un modelo de padre buenísimo, cosa que antes no sucedía.