Otra racion de chistes

PREGUNTA DEMOLEDORA

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

ese ya le conté yooooooooo!!!..........

,me aprece que la que no sabe de mierda esta vez soy yo......

LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA

Dos tíos van caminando por el desierto y, de repente, uno dice:

- "¡¡¡Oye, qué roca más rara!!! ¡¡¡Si parece una pirámide!!!"
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- "¡¡¡Es una pirámide de la leche!!!"

- "¡¡¡Vaya que sí!!!"

- "Y ahora, ¿qué hacemos?"

- "¿Sabes lo qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de los Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto."

- "Vale".

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.

- "¡¡¡Vaya, si que han estado tiempo ahí dentro!!! ¿Qué han averiguado?"

- "Pues, -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el año 1500 y el año 2500 antes de Cristo."

- "¿¡¡¡Sólo eso!!!? ¿¡¡¡Después de dos años, sólo han averiguado eso!!!?"

- "Pues sí."

- "¡¡¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!!!"

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

- "¡¡¡Esos sí que sí!!! ¡¡¡Los alemanes son muy metódicos!!!"

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- "¿Qué...?"

- "Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al año 2000 antes de Cristo."

- "¿Y...?"

- "Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy complicados."

- "¡¡¡Pues vaya mierda de científicos!!! ¡¡¡Hala, a vuestra p*** casa!!!"

Los dos tipos alemanes se van bufando con resignación.

- "No nos queda más remedio que avisar a "LA GUARDIA CIVIL", a "LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA."

Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando. Se meten dentro de la pirámide y, a las tres horas, salen los cinco sudando a mares, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa remangadas.

- "¡¡¡Qué pronto!!! ¿Qué han averiguado?"

- "Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del Faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nublado y una rama de Sacerdotes se oponía al acontecimiento por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo. Esta revuelta fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra, exactamente, en "658 libras" de oro puro y "3 libras" de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia, en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de... bla, bla, bla,...".
Y así una hora de charla.

- "¡¡¡Coño!!!, ¿cómo lo han conseguido?"

- "Nos ha costado bastante", -dice el teniente.
Le da su guerrera a uno de los guardias y, según se está bajando las mangas de la camisa dice muy serio:
- "¡¡¡Hombre, nos ha costado!!! ¡¡¡La verdad es que nos ha costado más de lo que pensábamos en un principio!!!"
"Pero, al final, ¡¡¡el de las vendas ha cantao!!! ¡¡¡vamos que si ha cantao el hijoputa!!!"

¡¡¡Con dos cojones!!!

Manue! mañana hacemos treinta años de casados, ¿Mato al gallo?
-- ¿Que culpa tiene el gallo?, mata a tu primo que fue quien nos presentó.

Me gusta Bracula
-Con D
-Vale, Conde Bracula
-Es con D
-¿Pero que esconde?
-ES CON D, MIERDA
-Que cochino,¿No?

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

LLega todo borracho a casa y al ver a la esposa toda enfadada, le dice, muy bonito eh! yo buscandote por todos los bares con mis amigos y tu aqui en casa.