CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Marian!!! eso es un ménage à trois en toda regla!

Marian, pobre pareja!!!! ... Muy bueno!!!!!!!

Vaya chiste más dramático Toya!!!!

A ver este si te gusta

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

jajaja, La señora...quería demasiado al marido...

Sin duda, puro amor el de la señora!!!!

se saleeeeeeeee Toya

Toya:19risa:

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Muy bueno

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los
exámenes finales a un país vecino.

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no
regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de
regreso y estudiar, pero desafortunadamente, "se les ponchó" una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar.


Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices.
Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.


El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que
comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo.
"¡Excelente!", pensó cada uno en su salón separado.

"Esto va a estar muy fácil"

Cada uno terminó el problema y voltearon la página. En la segunda página estaba escrito:

Por 95 puntos.........: ¿Cual llanta?

.


Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el c****n de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Muy bueno VIRGO!

Deckard escribió:Muy bueno VIRGO!

Que Dios te conserve la vista

buenísimo Virgo.....

Yo no, por eso que Dios les conserve la vista.-
Muy bueno Virgo, ahora si

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:


Mi vida, ahorita vengo".


Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).


Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".


La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:


Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.


El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"


No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:


Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:


"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"


Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"

Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.



Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."


Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la

p*** cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, HIJUEPUTA!

...que cariñosa la jodia!!!..........ESO ÉS AMOR!!!

Desde luego es una esposa atenta, todo con tal de hacer feliz a su marido!!!

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.
La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?
- ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- ¡¡¡Muacccc!!!
- ¡¡¡Ñoosss!!!

El mañico no se lo podía ni creer.
- Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor.
El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el mañico le responde:
- ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!

Satanás!!!! Muy bueno!!!

Que bestiaaaaaaaaaa