CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

me parto Yeira

Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Oye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Amigo 1 se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*** madre.
Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cocin…....
Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...
Amigo 1 totalmente sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'explico... ¨ Tu sabes que a mi me gusta mucho la pesca, pescar ?
1 - Si y que?
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!

Yeira compañera, realmente eres la monda

Un niño va en el tren con su madre. Durante 400 Km, el niño se está hurgando en la nariz. Otro pasajero que lo estaba viendo y ya estaba cansado de ver al niño dale que dale, le dice a la madre...
-Es listo ¿Eh?
- No. no, señor. Es normal.
-No. Si me refiero al moco.

UN JUDIO LE DICE A SU AMIGO CATALAN
- Tengo un truco para comer gratis

- Cuéntame como lo haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,

quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un

buen puro. Espero a que cierren y, como ni me muevo, cuando ya han levantado

todas las mesas, y le han dado la vuelta a las sillas para barrer, viene el

mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le

respondo: 'Pero si ya le he pagado a su colega que se fue antes'. Es así

de simple.



El catalán entonces le dice:

- ¡Genial!, ¿probamos juntos mañana?

- De acuerdo. - le contesta el judío.

Al día siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato

principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el

mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: - Lo siento, pero

ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Me estazo toaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :Apla:

Borré dos post que salieron repetidos, VIRGO

gracias guapa cuanto curro te voy a dar

VIRGO escribió:gracias guapa cuanto curro te voy a dar

Ni se te vuelva a ocurrir decir eso, estoy encantada de poder ayudar aunque a veces la necesite yo más que nadie :D

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Yeira, pues pide por esa boquita hija...que necesitas??

satanas666 escribió:Yeira, pues pide por esa boquita hija...que necesitas??

Un cerebro operativo, Don Sata :D y a poder ser...de diableja :dmña:

-La velita de el Cura
Un matrimonio se encuentra con el cura de
la iglesia y éste les pregunta:

-"Hola Muchachos...¿
cómo les ha ido?. ¿Cuántos hijos han tenido en estos 2 años de
casados?."

- Pues vamos bien padre, pero todavía no
hemos podido tener hijos.

- No se preocupen, la semana
que viene tengo que ir al Vaticano y cuando

este allí encenderé una velita por Uds para que suceda el
milagro.

Tres años después se encuentra el cura con la
mujer en el Supermercado y la saluda.

- "Hola mi
hijita...¿Cómo les ha ido?

- "Pues resulta que tuvimos
gemelos y luego un varoncito y después
una
mujercita... asi que 4 hijos en 3
años".

- "Y tu esposo donde
está?"

- "Mi esposo anda en
Roma".

- "¿En viaje de
Trabajo?"

- "No Padre, se fue a apagar la jodida
velita que Ud. nos encendió."

jajaja :Apla:

Esto son dos tios que se van a cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar…
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes… glub, glub…
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta… glub, glub…
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll…. a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada…

:Apla:

En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vió unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

cactus-007 escribió:En un coche iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vió unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

:Apla: :Apla: :Apla: :Apla:

GUARDIAS CIVILES II


Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin
herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados
Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,

caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de

laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida
entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....


-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000

antes de Cristo.
¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p*** casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22
de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop
IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.



El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a
ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las
insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los
soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.


El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras
de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis
el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en
el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao ....!!!
Con dos cojones... VIVA ESPAÑA

satanás me partoooooooooooooooooo

es que de los picos se puede sacar mucho jugo

Más bien ellos sacan jugo a porrazos!!!

Yeira escribió:Más bien ellos sacan jugo a porrazos!!!

también..también

muy buenoooooo......

gracias neus