chistes de parejas

TE AMO:

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.Se fuerte mi amor, '''TE AMO'''.
Y la mujer responde,
'Él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oido,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina'.
Yo le dije que hay en el baño.
¡¡¡¡Se fuerte!!!!
Mi amor, yo tambien ''''TE AMO''''.

Va otro ...........:
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o
salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries 'A ese c****n lo conozco yo!!

VIRGOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Gracias Yeira por ese abrazo ahi va otro

Estaba un viejo con la vieja hablando y de repente la vieja le dice, "hoy quiero tener sexo a como de lugar " Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar un viagra para darle el gusto a la vieja. Entra a la farmacia y le dice al farmaceutico. -Quiero una caha de viagr- -tajo la receta ???- pregunta el farmaceuico- -no, traje el enfermo- Bueno, la cosa es que el farmaceutico le vende nomas el viagra y lo manda a la casa. Llega el viejo a a la casa listo para la accion y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglandose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir : - Viejaaaa, dale que esta firme !!!!! apurate !!!- -Esta ahì todabìa ???- pregunta la vieja -Si si, apurate !!- -Todabia esta, esta listo ??- - SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! q te apures te digo !!- Entra la vieja con un traje eròtico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenia blanda y le dice : - Que paso ????- -Nada, que te reconociò !!!!!-

Una pareja está en la cama, son las 4 de la mañana, los
dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De
pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, lo piensa un poco y dice:

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él muy serio le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla de patata
que estoy muerto de hambre.

Chicas

1. Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de
querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

2. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro:
-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

3. Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".

. Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

9. Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina!
Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.
Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.

Toya, buenísimos!!!

TOYA

Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas. Uno de ellos pregunta confidencialmente:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella!
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Manolo, haz el favor, a ver si te acuerdas y mañana me traes un Zippo que hay en tu mesita de noche.

Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunión social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.
-Yo perdí a mi marido en el mar -dijo la señora-.
-Lo siento mucho. replicó el caballero. ¿Se lo llevaría una corriente mientras nadaba?.
-¡No, que va! Ibamos en un crucero y se lo llevó una rubia despampanante...


Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, lo toma la mujer y dice:
- Sí?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adiós.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
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Un viejo amigo va a visitar a Juan que vive en Alaska. Al llegar le dice:
- Yo no sé como se te ocurrió venir a vivir aquí
Juan contestó:
- Decidí vivir aquí por el clima - ¿Cómo puede ser eso posible cuando hay miles de personas que no soportan un clima tan frío?
- Por eso mismo, mi suegra es una de ellas


Pepe va una mañana a la casa de su amigo Antonio. La mujer de Antonio le abre la puerta y le dice que su marido no está. Pepe entonces le dice a la mujer:
- Si me das un beso, te doy 50 dólares..
La mujer se queda pasmada, pero luego piensa: "Por 50 sí que vale la pena", así que ahí no más le da un beso. Pepe le dice entonces:
- Si me das otro beso te doy otros 50 .
La mujer se vuelve a besarlo y Pepe le da el dinero.
A la noche, cuando Antonio regresa a la casa, pregunta a la mujer:
- Cariño ¿Vino esta mañana mi amigo Pepe?
Ella contesta que sí y Antonio dice:
- ¿Te dejó los 100 dólares que me debía?

Toya

Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:"PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".


Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.


Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"


Un hombre y una mujer que no se conocían coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre, ambos ocupan su respectiva cucheta:
El hombre la litera de arriba.
La mujer, la inferior.
A media noche, el hombre despierta a la mujer y le dice:
- Lamento molestarte, pero tengo un frío tremendo. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta?.
La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta, y guiñándole un ojo, le dice:
- Tengo una idea mejor... hagamos de cuenta, sólo por esta noche, que estamos casados...
El hombre sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
- Pero claro...!, mi vida..., claro...!
Entonces.... ¿por qué no bajás a buscártela vos..., pedazo de pelotudo...???!!!


Un hombre introduce su cabeza en una peluquería y pregunta:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.
El peluquero echa un vistazo alrededor del salón y le responde:
- Unas dos horas.
Tras agradecérselo, el hombre se va. Unos días después, el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.
El peluquero mira alrededor del establecimiento y dice:
- Aproximadamente, tres horas.
Entonces, el hombre se va. Después de una semana, el mismo individuo vuelve a la peluquería y le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.
El peluquero, ya algo extrañado, le responde:
- Como hora y media.
De nuevo, el hombre se va con viento fresco. El peluquero se dirige a un amigo que se encuentra esperando en la tienda y le dice:
- Oye, Juan, por favor, sigue a ese hombre y comprueba adónde va. Él siempre viene y pregunta que en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero después nunca regresa.
Al rato, Juan vuelve a la peluquería, riéndose agitadamente. El peluquero, intrigado, le pregunta:
- Dime, Juan, ¿dónde se fue el hombre después de pasar por aquí?.
Su amigo, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le responde:
- ¡¡¡A tu casa...!!!.

Pobre peluquero, Toya...

Toya

que buenos !!

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión cumplida'

¡¡¡¡PLOP!!!!!!

¡HUMOR ANDALUZ!

Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!
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Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.


-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...


Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.


El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?

Qué brutos algunos, Toya!!!

Yo siempre me quedaré con aquella frase que dice que en el sexo querer es poder... Si ella quiere, ¡tú puedes!