chistes de parejas

Recuerdo del primer mensaje :

TE AMO:

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño. Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Lo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.Se fuerte mi amor, '''TE AMO'''.
Y la mujer responde,
'Él no estaba besando mi cuello, él me susurraba algo en el oido,
me dijo que él es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina'.
Yo le dije que hay en el baño.
¡¡¡¡Se fuerte!!!!
Mi amor, yo tambien ''''TE AMO''''.

Yeira

No es exactamente de pareja, pero dejo este mail que recibí hoy...

¿Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos ofrece este excelente ejemplo. "Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada 'historia en tándem'".

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo párrafo a la historia.
Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el papel.

La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary (no voy a poner sus apellidos).
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HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un último remordimiento por haber tratado tan mal a la
única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.

(Gary)
La g********s no sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de escritura son el equivalente literario del Valium.
"¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."

(Rebecca)
g********s.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, p***.

(Profesor)
10. Me ha encantado.

Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.

Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties

Y el otro le contesta:
- Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos.



Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.

Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:

- Mi amado Jake, susurró.

- Calla mi amada. dijo él
- Descansa. Shhh. No hables.

Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

- Tengo algo que confesarte.

- No hay nada que confesar dijo sollozante Jake Todo está bien,duerme...


- No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.

- Ya lo sé... ¡por eso te envenené !



Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor,
responde este mensaje para saber que estas bien.



Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras,100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo,
así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el miembro
lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
- 'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó. ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que me des una buena explicación!'


El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándola fijamente a los ojos:
- "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca...pero nunca, nunca pidas Explicaciones!!

Sí que habría que dar explicaciones ahí, Toya!!!

Qué cantidad de información sobre la principal causa de divorcio, Toya!!!

Me gustó mucho, está muy bien hecho

El chiste es cojonudo !!

jajajajaja la verdad es que los hay muy graciosos

Muy buenos vinilo!!!!!

Vinilo!!!

Solidaridad masculina ...



Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie alli en la Esquina.

Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con

Talco por encima y le dice:

No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.

Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.

En eso, el marido entra y pregunta: Que es ésto?

Ella, fingiendo naturalidad:

Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablo mas de la estatua.

A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV.

De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwichs, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

Alli, se dirige a la "estatua" y le dice: Toma ! Come y bebe algo, "hijo de puta" ! Yo me quede dos dias como un idiota, "en el cuarto de los Almeida" y ni un vaso de agua me ofrecieron .