CHISTES EN GENERAL

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

jajajaja me parto Sata

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla
y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se
arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella
: ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me
amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido
infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me
besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a
golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo
confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba

muy bueno, ya le había visto e incluso lo posteé en otro foro........ :twisted:

El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes?

- ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... Hija de puta.

satanas666 escribió:muy bueno, ya le había visto e incluso lo posteé en otro foro........ :twisted:

El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes?

- ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... Hija de puta.

ke buenoos....me parto!!!!yo no me se chistes...nunca los recuerdo!!!aver si mi novio me dice alguno wapo y os lo kuento!!!!

Durante un vuelo a Nueva York iba un señor de aspecto
muy distinguido sentado junto a una dama que lucía muy profesional. Este hombre
era de aquellos, a los que les resultaba imposible estar a la par de alguien sin
entablar conversación de forma que la inició mas o menos como a continuación les
relato:

Hola... ¿viaja usted a Nueva York?

Sí señor -dijo ella-
sin mostrar interés alguno por continuar la charla.

¡Qué interesante!
-exclamó él en tono muy grave - y sin darse por vencido prosiguió ¿va de
vacaciones?

No señor voy en vías de trabajo.

¡Que interesante!...
¿y usted a que se dedica?

Como a todos nos pasa, sintió el agrado de
poder elevar el ego, -soy Psicóloga, poseo un master en Sexualidad Humana -dijo
simulando indiferencia.

¡Qué interesante! -replicó él - supongo que en
Nueva York tiene su oficina de trabajo.

No, me dirijo para allá dado que
esta semana se celebra el Congreso Mundial de Sexología y yo soy una de las
expositoras.

¡Qué interesante! - volvió a decir mientras su entusiasmo
iba claramente en aumento - ¿puedo saber de que trata su cátedra?

Desde
luego - afirmó ella interesada ya en la plática - voy a dictar una conferencia
magistral sobre el tamaño del pene de los hombres, presentaré una evaluación
retrospectiva preliminar de los diferentes grupos étnicos, he dedicado mi vida a
esta investigación.

¡Qué interesante! - contestó el hombre subiendo el
tono y agravando la voz delatando su entusiasmo - y cuénteme... ¿qué ha podido
determinar usted?

Pues le diré, contrario a lo que usted está pensando
en este momento no son los hombres de raza negra los que tienen el pene mas
largo.

¡Qué interesante!... y entonces ¿quiénes son?

Son los
Apaches señor, pero no son ellos los que lo tienen mas grueso.

¡Qué
interesante!... Supongo que ahí si entran los negros.

No señor, los
Judíos, son ellos quienes lo tienen mas grueso.

En este momento el avión
ya había llegado a la manga de la terminal aérea, lo que hacía necesario
concluir tan científica tertulia, por lo que ella concluyó diciendo:

Que
gran gusto fue para mi conocerlo soy la Dra. Pria Po, me gustaría invitarle a
escuchar mi conferencia ¿con quién tuve el gusto?

Doctora Po, el gusto ha
sido mío, ¡mi nombre es Toro Sentado Rosemberg!

La ONU hizo una encuesta. El texto era el siguiente:

"POR FAVOR, DIGA LO QUE PIENSA HONRADAMENTE SOBRE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO."

Los resultados fueron desastrosos:

En África no sabían qué era ALIMENTOS.
En Europa no conocían ESCASEZ.
En Inglaterra no entendieron lo de POR FAVOR.
Los EEUU no sabían que era EL RESTO DEL MUNDO.
En Cuba no sabían que significa DIGA LO QUE PIENSA.

Y en el parlamento argentino los políticos siguen discutiendo qué quiere decir HONRADAMENTE

VIRGO escribió:La ONU hizo una encuesta. El texto era el siguiente:

"POR FAVOR, DIGA LO QUE PIENSA HONRADAMENTE SOBRE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO."

Los resultados fueron desastrosos:

En África no sabían qué era ALIMENTOS.
En Europa no conocían ESCASEZ.
En Inglaterra no entendieron lo de POR FAVOR.
Los EEUU no sabían que era EL RESTO DEL MUNDO.
En Cuba no sabían que significa DIGA LO QUE PIENSA.

Y en el parlamento argentino los políticos siguen discutiendo qué quiere decir HONRADAMENTE

Virgo tia me partoooooooooooooooooooooooooo.............

Primera escena: Una mosca con bata
Segunda escena:Una mosca con
bata
Tercera escena: Una mosca con bata
Titulo de la obra: Con bata las
moscas

Razones por las que mi hijo dice que yo no tengo idea de computación: POR QUE SERA

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

NO ES PARATANTO

muy bueno

jajajaja :D

Chicles americanos

Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando
un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
Por supuesto - contesta el español.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio,imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Buenísimooooooooooooooooooooooooooo

:Apla:

gracias Yeira

Una amiga
le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar
conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te
preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces
se van a la cama
y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño a cebolla no?
-Pero
que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un
harton de llorar de la ostia.

..buenisimooooooo !!!

:Apla: ke weno Yeira.....

Le dice una mosca a otra:"ten cuidado con la casa de los humanos porque son malos"

-entra la mosca y sale.Le preguntan ¿qué tal? y responde:

A mí me han parecido simpáticos y amables, nada más entrar me saludaban y me aplaudían.

Satanas :Oola:Yeira que bien estan los chistes Yeira dile al del chiste q se pase por la sección del hogar

:D Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de
operaciones:
- El primer cirujano dice: "Me gusta operar contadores porque
cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números."
- El segundo
responde: "Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están
codificados por colores, no te podes equivocar."
- El tercer cirujano
agrega: "No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo
localizado en orden alfabético."
- El cuarto dice: "No hay como los
mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
- El
quinto, por último, les dice: "Lamento tener que contradecir a todos ustedes.
Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen
corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo
son totalmente intercambiables."

...Yeira me troncho enteritoooooooo ........eres la leche tia

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la
primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este
dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda
monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila
bendita.
La monja situada en cuarto
lugar se adelanta un puesto
y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he
de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

------joer Yeira, en serio que se me saltan las lágrimas de tanto reirme