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CHISTES DE NOVIEMBRE
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CHISTES DE NOVIEMBRE
por Toya Lun 02 Nov 2009, 4:18 pm
DUDA
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno..
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que haba hecho, su conciencia le repite: 'pero como hiciste eso! que verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios mioooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas tonto... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! qué te crees? que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... g********s!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" , ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, es que con los años, la vista ya no es la misma..."
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un
canal porno..
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su
nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de
canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, despues de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que haba hecho, su conciencia le repite: 'pero como hiciste eso! que verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios mioooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpandose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas tonto... hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! qué te crees? que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... g********s!!!
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" , ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segidamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, es que con los años, la vista ya no es la misma..."
Toya
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Yeira
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Re: CHISTES DE NOVIEMBRE
por Toya Miér 04 Nov 2009, 6:55 pm
Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para qué te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso de tu Pepe.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para qué te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso de tu Pepe.
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Re: CHISTES DE NOVIEMBRE
por Yeira Miér 04 Nov 2009, 7:33 pm
A su Pepe le pasó lo mismo que a julgoca cuando se puso las gafas 
, bueno, algo parecido, vale, no!!! pero también era gracioso como el chiste!!! 
, bueno, algo parecido, vale, no!!! pero también era gracioso como el chiste!!!
Yeira
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Re: CHISTES DE NOVIEMBRE
por Toya Jue 05 Nov 2009, 4:14 pm
fotÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .............el niño....
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .............el niño....
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Re: CHISTES DE NOVIEMBRE
por Toya Dom 08 Nov 2009, 1:06 am
Un
> > hombre que trabajaba en una
> > fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba
> > poseído por una terrible
> > obsesión: introducir su pene en la cortadora de
> > pepinos.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Espantada,
> > la esposa le sugirió que
> > consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo
> > pensaría, pero todos los
> > días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que
> > ella, harta, un día le
> > dijo
> >
> > -
> > ¡¡Pues mételo y no me fastidies
> > más!!,... Es tu problema, joder que pesao!!!
> >
> >
> >
> > Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y
> > profundamente abatido
> >
> >
> > -
> > ¿Qué pasó, querido? le preguntó la
> > mujer,...
> >
> > -
> > ¿Te acuerdas de mi obsesión por
> > meter el pene en la cortadora de
> > pepinos?
> >
> > -
> > ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime
> > que no lo hiciste!
> >
> > -
> > ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
> >
> >
> > -
> > ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué
> > pasó?,..
> >
> > -
> > ¡Me despidieron!, respondió el
> > marido.
> >
> > -
> > Pero....y,.....eh..... que pasó con
> > la cortadora de pepinos ¿Te hizo
> > daño?,...
> >
> > -
> > ¡No, no.... a ella también la
> > despidieron.
En los Juegos
> > Olímpicos
> >
> >
> > >
> > OLímpicos; final de la
> > prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los
> > regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación
> > y gritan los de arriba:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la
> > siguiente embarcación y dicen los de arriba:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la
> > tercera embarcación los de arriba gritan:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
> > -¡Tu p*** madre! ¡Anda y que te den por culo!
> > Y dicen los de arriba:
> > -¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por
> > ellos, oeeee...!
> >
> > hombre que trabajaba en una
> > fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba
> > poseído por una terrible
> > obsesión: introducir su pene en la cortadora de
> > pepinos.
> >
> >
> >
> >
> >
> > Espantada,
> > la esposa le sugirió que
> > consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo
> > pensaría, pero todos los
> > días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que
> > ella, harta, un día le
> > dijo
> >
> > -
> > ¡¡Pues mételo y no me fastidies
> > más!!,... Es tu problema, joder que pesao!!!
> >
> >
> >
> > Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y
> > profundamente abatido
> >
> >
> > -
> > ¿Qué pasó, querido? le preguntó la
> > mujer,...
> >
> > -
> > ¿Te acuerdas de mi obsesión por
> > meter el pene en la cortadora de
> > pepinos?
> >
> > -
> > ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime
> > que no lo hiciste!
> >
> > -
> > ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
> >
> >
> > -
> > ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué
> > pasó?,..
> >
> > -
> > ¡Me despidieron!, respondió el
> > marido.
> >
> > -
> > Pero....y,.....eh..... que pasó con
> > la cortadora de pepinos ¿Te hizo
> > daño?,...
> >
> > -
> > ¡No, no.... a ella también la
> > despidieron.
En los Juegos
> > Olímpicos
> >
> >
> > >
> > OLímpicos; final de la
> > prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los
> > regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación
> > y gritan los de arriba:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la
> > siguiente embarcación y dicen los de arriba:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la
> > tercera embarcación los de arriba gritan:
> > -¡Cabrones! ¡Hijos de p***!
> > Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
> > -¡Tu p*** madre! ¡Anda y que te den por culo!
> > Y dicen los de arriba:
> > -¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por
> > ellos, oeeee...!
> >
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Re: CHISTES DE NOVIEMBRE
por Toya Dom 08 Nov 2009, 1:16 am
ROBOT SEXUAL.... En tiempos de informática.
Una mujer está en la cama con su amante y, de repente, siente el ruido
de la llave en la cerradura..... cielos.... el marido!!!
Nerviosa, sobre todo porque en los pisos modernos
apenas hay espacio debajo de la cama; están a 20 plantas de altura,
no hay armarios y, de repente, le dice al amante:
- ¡Querido, estate tranquilo y haz todo lo que yo te diga! Ponte allí
de pie, como si fueras un robot, sin parpadear!.
En esto, el marido entra:
- ¡Hola, amorcito! Fíjate, han adelantado el vuelo y he llegado un día
antes. Pero...
¿quién cojones es ese tío y qué coño hace desnudo ahí plantado?
Ella sonríe y le contesta:
- Como me tienes un poco abandonada con tantos viajes y reuniones, he
decidido comprar este 'robot-esclavo-sexual modelo RTSEX-2009'.
¡Ven, acércate! ¡Tócalo! Tiene piel de verdad; se calienta con agua;
gasta muy poco, procesador de 256 bites, conexión GPRS a Internet,
actualizaciones automáticas, etc,...'
- Pero, cariño, ¿había necesidad de eso?
- ¿Y qué querías? ¿Qué te pusiera los cuernos con algun vecino o con
el conserje del edificio?
- Bueno, dejémonos de tonterías y vámonos a la cama - le dice él.
Ella, que ya estaba cansada, le contesta:
- Ay, tesorito, es que... me duele la cabeza, además, estoy en uno de
esos días ...
- ¡Qué mala suerte la mia! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer sale de la habitación hacia la cocina. El marido, que había
quedado a solas con el supuesto 'robot', mirándolo, dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también me va a servir a mí.
Así, lo coge por el brazo, lo tira encima de la cama, lo pone a cuatro
patas y, cuando está a punto 'de', el robot, tembloroso y con la voz
más metálica y robótica que consigue poner, dice:
- ¡ERROR! ¡ERROR DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ¡ERROR! ¡ERROR DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA!
El marido lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice:
- ¡Qué se joda esa mierda de robot moderno! ¡Lo voy a tirar ahora
mismo por la ventana!
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz metálica:
- ¡SISTEMA ACTUALIZADO! ¡DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETADO! ¡POR FAVOR,
INTÉNTELO NUEVAMENTE!* * *
Una mujer está en la cama con su amante y, de repente, siente el ruido
de la llave en la cerradura..... cielos.... el marido!!!
Nerviosa, sobre todo porque en los pisos modernos
apenas hay espacio debajo de la cama; están a 20 plantas de altura,
no hay armarios y, de repente, le dice al amante:
- ¡Querido, estate tranquilo y haz todo lo que yo te diga! Ponte allí
de pie, como si fueras un robot, sin parpadear!.
En esto, el marido entra:
- ¡Hola, amorcito! Fíjate, han adelantado el vuelo y he llegado un día
antes. Pero...
¿quién cojones es ese tío y qué coño hace desnudo ahí plantado?
Ella sonríe y le contesta:
- Como me tienes un poco abandonada con tantos viajes y reuniones, he
decidido comprar este 'robot-esclavo-sexual modelo RTSEX-2009'.
¡Ven, acércate! ¡Tócalo! Tiene piel de verdad; se calienta con agua;
gasta muy poco, procesador de 256 bites, conexión GPRS a Internet,
actualizaciones automáticas, etc,...'
- Pero, cariño, ¿había necesidad de eso?
- ¿Y qué querías? ¿Qué te pusiera los cuernos con algun vecino o con
el conserje del edificio?
- Bueno, dejémonos de tonterías y vámonos a la cama - le dice él.
Ella, que ya estaba cansada, le contesta:
- Ay, tesorito, es que... me duele la cabeza, además, estoy en uno de
esos días ...
- ¡Qué mala suerte la mia! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer sale de la habitación hacia la cocina. El marido, que había
quedado a solas con el supuesto 'robot', mirándolo, dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también me va a servir a mí.
Así, lo coge por el brazo, lo tira encima de la cama, lo pone a cuatro
patas y, cuando está a punto 'de', el robot, tembloroso y con la voz
más metálica y robótica que consigue poner, dice:
- ¡ERROR! ¡ERROR DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ¡ERROR! ¡ERROR DE
SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA!
El marido lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice:
- ¡Qué se joda esa mierda de robot moderno! ¡Lo voy a tirar ahora
mismo por la ventana!
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la
misma voz metálica:
- ¡SISTEMA ACTUALIZADO! ¡DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETADO! ¡POR FAVOR,
INTÉNTELO NUEVAMENTE!* * *
Toya- Cantidad de envíos : 1500
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Yeira
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