CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

coleccion de cornupetas

Esto es una reunion en la selva convocada por el leon, y el leon comenta a todos los animales de la selva: -voy a organizar un concurso de chistes para ver si conseguis hacer reir a la tortuga pero con una condicion.., si la tortuga no se rie os como.
Entonces se ve a la jirafa y cuenta un chiste y todo el mundo se parte la caja hasta el leon y la tortuga toda seria, entonces va el leon y se come a la jirafa. Entonces asi sucesivamente i ya habia muerto todos y empieza la tortuga: jajaja jajajaja jajajaja y salta el leon yle dice: pero de que te ries si ya an acabao todos los chistes i dice la tortuga: jaja que bueno el de la jirafa!

Si es que... Qué lentitas han sido siempre las tortugas, Toya!!!

Yo
creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el
andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro
idioma. Que arte!!, ya vereis la transcripción literal, pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y
escritura...

Una mué
questaba comprando ner mercadona cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo
artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y le dise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'

zaluos y bezos

Muy bueno, pues tengo que decir que por mí no hay inconveniente en que sea otra lengua oficial, es mas facil que el valenciano, y sobre todo pegadizo

Virgo, pobre soltera!!!!!!

VIRGO!!!

CONSEJO DEL DIA

Enfoca los problemas como lo haría un perro:


los olfateas, y si no te los puedes comer o follar,


te meas encima y te vas.

Buen día !!!

Virgo, Yeira!!!!!!!

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.

El turno del yanki:

Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n’ Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del francés:

Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.

El turno del de Argentina:

Dijo: -”Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más, felicito a los otros dos y que gane el mejor.”

Y se quito el micrófono del culo.

EL CAFE TE ALTERA


Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés.
¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre.

Al día siguiente, el mismo borracho

Tres cafés...
¿Tres?...
Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para el coño e tu madre.

El barman no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la
barra y le dio una soberana coñiza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....

No. Responde el lesionadísimo borracho,
Sólo dos: uno para mí y otro para el coño e tu madre, para ti no, porque el café te altera.

Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

Toya, Satanás666, Virgo!!!!!

A que no sabeis cual es la conversación mas corta del mundo?????

va uno al water, abre la puerta y hay uno cagando...que no ha echado el pestillo.

y dice el de dentro:

-Eh!!!

y dice el de afuera:

-Ah!!!

Muy bueno Almanzor!!!

y seguro que nos ha ocurrido a todos alguna vez...eh?? Deckard..

Situaciones parecidas, algo similar...

Muy bueno Almanzor ..ya te digo que si ha ocurrido ..............


Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platería escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

Muy bueno Sata, pobre ladrón!!!

....buenisimo Sata!!!!!!

Va una tia macizona a confesarse...:

-padre me confieso que los hombres me miran con lascivia...
-padre me confieso que me gusta que me miren...
-padre me confieso que estoy cachonda...
y comienza a tocarse los pechos y mover las piernas descaradamente.......

el cura..sudando y sin saber que hacer...sale del confesionario se pone delante jesucristo en la cruz....y dice: Dios mio ¿que hago??????

y dice Jesucristo: quitame los clavos, maricón...que baje yo!!!!!

Almanzor, Yeira!!!!!