CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

jajajajajja bueno bueno

pobre hombre.....

.....no!!........es que yo y los santos no nos llevamos bien

No sé...

- Oye, Manolo, pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojao !!

neusssssssssssss JAJAJAJA

neus29 escribió:
Le dice un nieto a su abuelita:
-¡Abuela, abuela!. ¡Qué estás gorda!
A lo que la abuela responde:
-Sí, hijito mío, como una tapia.

Gorda y sorda!!!

Un Vinatero muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.

Al poco tiempo le regala un Land Rover 0 Km., le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres dejarlo todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta follarme analmente, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que te hagas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

............no puedo más!!!!

muy bueno Yeira!!!!!

muy bueno....

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él
está y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!
Y él responde: ¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!


Otro.........


* Tres amigas conversaban y una dijo:
* Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
* La otra dice:
* ¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco, le toco los
huevos y también se le calientan!!
* Y la tercera dice:
*La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando
haga el amor con Manolo me voy a fijar y os les cuento.
* Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo
morado, un brazo enyesado, cojeando....en suma, toda golpeada......
* Y las amigas le preguntan:
* Pero que cojones te ha pasaó?
* Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé
de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
*UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!