CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado
le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie
la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y
decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
-
- - ¿Y el señor de los ronquidos?
-
- - Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y
una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con
los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared…
-
-
- MORALEJA
-
- No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.

Sataaaaaaaaaaa jajaja

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:


- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!


Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:


- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!


Y luego un silencio que se hace eterno...!


Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:


- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...


Y uno de los pasajeros grita:



- Hijo de pu ta... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.


El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.



Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:


-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pintillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?'


La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:


- 'A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.


Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco
asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.


Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.


Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.


En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:


- El día en que los pasajeros no griten, seguro que ¡¡¡nos hacemos mierda!!!

YEIRA
POLLO A LA
CONCEJALIA

Ingredientes

Un pollo

Un despacho

Varios chorizos

Preparación

se coge el pollo.

Se le coloca en un
despacho.

Se le rodea de
chorizos.

Se le deja a su
antojo.

Y el solito se va haciendo
rico, rico,
rico.

VIRGO, lo que da de sí un pollo!!!

Uno rapidín:

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa .....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El ca brón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

muy bueno Mares

Que bueno Mares....

¡¡¡ QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

POEMA A LA CACA

De los placeres sin pecar

El mas dulce es cagar,
con un periódico
extendido
y un cigarrillo
encendido,
Queda el culo
complacido
Y la mierda en su lugar.


Cagar es un placer,
De cagar nadie se
escapa;

Caga el Rey,caga el
papa,
Caga el buey,caga la
vaca
Y hasta la señorita mas
guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de
caca,
De cagar nadie se escapa.


Que triste es amar sin
ser amado,
Pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.


Hay cacas blancas por
hepatitis,
Las hay blandas por
gastritis;
Cualquiera que sea la
causa que siempre te
alcanza,
Aprieta las piernas duro,
Que cuando el trozo es
seguro,
Aunque esté bien
fruncido el culo
Ser por lo menos,
......PEDO SEGURO!!!!!!!


No hay placer más
exquisito,
Que cagar bien
despacito.


El baño no es un tobogan ni
tampoco subibaja:
El baño e para cagar y
no pa hacerse la paja.


Los escritores del baño
son poetas de ocasion,
Que buscan entre la
mierda su fuente de
inspiracion.


Vosotros que os creeis
sagaces
y de todo os reis,
Decidme si sois capaces
de cagar y n hacer pis.


En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
Pero no se te olvide
tirar de la cadena.


El tipo que aqui se sienta
y de scribir versos se
acuerda,
No me vengan a decir
que no es un poeta de
mierda.


En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
Hace fuerza el mas
cobarde
y se caga el mas valiente.


Ni la mierda es pintura,
ni los dedosson
pinceles,
Por favor cabrones
limpiaos con los papeles.


Para cuando van al
baño:
cague tranquilos,
cagen contentos;
Pero por favor
caguen dentro.


Estoy sentado en
cuclillas,
en este maldito hoyo...
¿quien fue el hijo de
p***
que se termino todo el
rollo?

Se saleeeeeeeeeee Virgooooooooooooo

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?
La mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos. Es así como apareció la raza humana.
Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana
Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios y papá me dice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya.

NO ME PUEDO AGACHAR !!!

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.


Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ..ahora que tengo 80 .....
CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuando 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olor.

María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta:

- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando 'la perra quiere'?
- Por el olor, María.

Más adelante, María vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando 'la vaca quiere'?

Responde Juan (pacientemente):
- María, ya te he dicho que por el olor .. !!
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, Maria le pregunta:
- ¿Y tú, Juan? ¿Eres maricon o tienes gripe???

me meo Virgoooooooooooo!!!......que bueno

muy bueno virgo jajajajja

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro muy grande al lado suyo.
El hombre negro grandote mira al hombrecillo y tendiéndole la mano, saluda y le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta"..