CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:
- Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las
acusaciones mutuas:
- Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido
dirigiéndose
a la mujer) Por ir vestida como una p*** barata y flirtear con el primer
imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que
ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
- ¿Y tú? (Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a
darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de
mariquita
arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame
esa
cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene
cara
de despedirse de ellas en la puerta de casa? Qué, ¿piensas que somos
ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus
pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no
eres> tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a
la
niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y
ahora
ya no soy Virgen. ¡Soy vaca!

Me sé uno pmuy parecido y mas breve

Mamá mamá ya no soy virgen
le da una bofetada marcandole los dedos en la cara y llorando la niña dice:
Ahora soy pastorcillaaaaa :LLRA:


Uno que entra a la consulta del médico y dice con la puerta aun medio abierta

Doctor, tengo un dolor de cojones que no me aguanto

El doctor se levanta y cerrando la puerta le comenta:
Animal, bestia, que lenguaje es ese, ¿no ves que hay mujeres y jovencitas en ña sala de espera que han escuchado tus palabras y estan escandalizadas con tu bruto lenguaje?
La próxima vez di los concejales, anda tomate estas pastillas y para el mes veulve a ver que tal

Al mes regresa y le dice

Doctor, los concejales están de maravilla, pero ahora el alcalde no levanta cabeza

Virgo me meo !!!

VIRGO,.........VIRGO.........VIRGO..................

Virgo eres la leche

Están dos enamorados bailando bien pegados. El novio le dice a la
novia:
"María, cada vez que bailo contigo bien pegado siento que el corazón
se me sale".
Y le contesta la novia:
"¡Ay, Pedro, tú si que tienes el corazón bien abajo!"

Bailar pegados es bailarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio.

La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente.

Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) .

Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza.

Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño.

La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro.

Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba.

Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso!!!.'

-¿Que quieres decir?, preguntó ella.

-'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió.

..... Pero gracias a Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!!

joder!!!

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le
ponen los pezones rígidos.
"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los
pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara
de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:
"Grave no sé, pero contagioso si..."

A que me sonará este chiste??? jajajajaja, no haré mas comentarios.

Darkman escribió: A que me sonará este chiste??? jajajajaja, no haré mas comentarios.

LA LETRA ''C

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'C' para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra 'C'.
Y el niño le dice: Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!

Buenísimo Virgo.............