CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

jajajaja, VIRGO!!! :Apla:

Una chica comentando con una amiga:

- Mary ya no sé qué hacer, mi novio cada día cuando viene a verme nada mas que quiere sexo, sexo y mas sexo.

La amiga responde: Mira haz una cosa, te pones unas braguitas negras y cuando llegue tu novio con ganas de marcha, se las enseñas y le dices que hoy no toca que estas de luto.

Cuando llega el novio hace lo que le dijo su amiga, le enseña las braguitas y le hace el comentario, hoy no puede ser estoy de luto!!! El novio se va y al rato vuelve completamente desnudo y con un lazo negro en su miembro.

- Dónde vas así? dice ella
- El responde: Nada que entramos un poco damos el pésame y nos vamos

Belce

EL CHICHI PRODIGIOSO Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: - Me estás mirando el chichi, ¿verdad? - Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - Muac Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento. - Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor. El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos? Paralizado de asombro el vasco responde: - ¿No jodas que también silba?.....

belcebú, VIRGO

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.
Uno de ellos, un hermoso y gigante pastor alemán, y el otro un doberman
igualmente grande y bello .
El pastor le pregunta al doberman: -Oye, ¿por qué estás aquí? A lo que el
doberman le contesta:
-Bueno, a mí me van a sacrificar.
-¡Mierda! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manito a la bebita de mi dueño.
Oye, pero eso no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano...
-Ah, ¡la mierda! ¿Y por qué hiciste eso?
-No lo sé, sentí provocación, no sé.
¿Pero dime y porqué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cosa de provocación.
-Me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón
y no me aguanté, me fui por detrás, la sujeté con mis patas
y se lo mandé guardar entero...
-¡Hay mierda!, seguro que a ti también te van a sacrificar.
-Nooooooooooooo, a mí me trajeron para cortarme las uñitas...

vaya dos, solo falta que el vasco sea alemán, o al verrés jajaja

Chistes algo pasaditos de tono, pero es solo para reír...no seamos verdosos...

Un lepero muy dañado del oído al salir del ginecólogo de su mujer, sale algo
preocupado y dice:
Es que no se si me dijo que estaba jodida de los ovários o si jodía con varios.
Un tío llega a casa y encuentra a su esposa en la cama con uno de sus amigos.
Va a por un revólver, apunta al amigo y lo mata.
Su esposa se mosquea y dice:
- Si sigues así te vas a quedar sin amigos!...

Un niño pregunta a su madre:
- Mamá, de donde vienen los bebés?
- Cariño,
los bebés los trae la cigueña!
- Si!!!!! y quién se fol...a la
cigueña?

Alumno
ante la profesora:
- Profesora, no es que quiera asustarla, pero mi padre
dice que si mis notas no mejoran, alguien se va a llevar una tremenda paliza,
así que usted verá!

En la cárcel un recluso le dice a otro:
Por que estás aquí?
Competencia comercial.
Y eso?
Pues resulta que el gobierno fabrica billetes iguales a los mí

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POEMA ESCRITO POR ÉL:

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos..

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.


POEMA ESCRITO POR ELLA:

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada..

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada..
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA

Virgo, es genial me reido un monton......

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla........Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:



- Por pedorra, p*** y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

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VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PP, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Merecio la pena perder el avion

El marido se va de viaje una semana, pero vuelve dos días antes y en la cocina
encuentra a su mujer desnuda con un delantal solamente, unos zapatos taco
aguja de leopardo y un hombre semi desnudo, que salta por la ventana y se va
corriendo....
Entonces ella se acerca a la ventana como si nada hubiera pasado y le grita....
GRACIAS, MISTER MUSCULOOOOOO!!!

Es que a los hombres no se nos
sabe valorar!!!!! sino veamos:


Cómo
preparar una buena barbacoa:
Una
vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones
encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la
comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el
postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una
bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el
hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.


Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE
LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades
rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La
mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información
vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la
emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL
HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más
trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los
cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.

10)
Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro
momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES
CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre
pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que
ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a
las mujeres.

.
los hombres
son... ¿Será verdad?
COMO EL CAFÉ....
Los mejores son ricos, calientes, con
cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL
CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se
van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees
necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS JARRAS DE CERVEZA...
Llénalas
de cerveza y te las podrás llevar a donde tu quieras...

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Sólo
sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL
PELO...
Te las pones y, al final, siempre acaban enredadas en
tu pelo y no sabes como quitártelas sin hacerte daño....

COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez
que les has tomado la medida..se puede pisar fácilmente con ellos...

COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre
te dicen qué hacer y generalmente no aciertan.

COMO
LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por
las piernas.

COMO LOS
APARCAMIENTOS...
Los buenos ya están ocupados, y los que
quedan son para minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL
CLIMA...

Nada se puede hacer
para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE
NIEVE...
Nunca se sabe
cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.


COMO EL
CEMENTO...
Después de
esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada
confiables.

COMO LAS
PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están
calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas...
jajajajaja

No sé si será verdad pero mola mazo!!

MARES creo q algo de eso hay

esto es farruco que se va de excursion a la virgen de lourdes y a la
vuelta paran en la aduana y comienzan a registrarlos para haber que
llevan, cuando le toca el turno a farruco el guardia mirandole para dos
botellas que le sobresalian de los bolsillos le dice.....
-y usted, que lleva ahi?
y le contesta farruco....
-agua bendita de la virgen de lourdes
entonces el guardia abrio una, la olio y dice....
-agua bendita de la virgen de lourdes bogacho!, esto es coñac frances bogacho?
entonces farruco se pone a gritar...
-milagro, milagro, esto es un milagro da virgen do lourdes!

Bravo

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble

Y él responde

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí p*** en Venecia y atendía a domicilio.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito .

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me ma linterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE p*** MADRE...

creo q de todo un poco