CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

cierto

VIRGO escribió:Bravo

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble

Y él responde

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.


Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Fuí p*** en Venecia y atendía a domicilio.

muy bueno virgo ajjajjajj

Q listo

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico, cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡PUM!!!
¡Por Dios! ¿Qué mierda te pasa? CARAJO...
¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, con el nombre de "Marylú" y un número!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues Marylú era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Convencida, la mujer se retiró pidiendo mil disculpas...
Días después, estaba él nuevamente sentado, cuando... ¡PUM!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.

Más asustado que idiota por el golpe, le pregunta:
¡POR LA p*** MADRE QUE TE PARIÓ! ¿Qué fue ahora, carajo?...
- ¡¡¡ QUE TU CABALLO LLAMÓ, HIJO DE MIL PUTAS!!!

muy bueno.....

.....me meo yeiraaaaaaaaaaa......

muy bueno yeira.


PIROPO
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí
un
árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me
dio tu número de teléfono. De vos depende que siga
siendo
creyente.


MAIL A LA
ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con
dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo
deforme... por favor, responde este mensaje para saber
que estas
bien.

HOROSCOPO
He leído tu horóscopo de 2007.
Salud: los
astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo:
los astros se cagan de la risa.

MEMORIA: De
pequeño Dios me dio a elegir entre tener
una memoria increíble o un
pito gigante y no me
acuerdo lo que elegí

GÉNERO?
¿Sabes que el pito puede ser masculino o
femenino?
Si mide mas de 12cm. es un pene, pero si mide menos
de
12 cm. es una pena.

HAY QUE
LEER:
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un
día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que follar
era malo y deje de leer.

CONFESIÓN
Un hombre entra al confesionario en una
Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime
¿Cuales son tus pecados?
- Padre... he sido infiel a mi esposa, soy
productor
de cine, la semana pasada me acosté con
Jennifer
López, y esta semana he tenido una orgía super
ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento
hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si
la misericordia de
Dios es infinita.
- pero ni Dios ni
yo te vamos a creer que estás
ARREPENTIDO!!!

POR AMOR O
POR INTERES ...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que
piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros, ¿lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por
amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es
interés, no pone ninguno.

REBELDE.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para frente al camarero y le
dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!.
El camarero se
queda mirándola de arriba a abajo...
- ¿Que pasa? - dice ella-
¿Nunca ha visto a una mujer
desnuda?.
- Sí, muchas
veces
- ¿Y entonces que mira?. -
- ¡Quiero ver de donde
va a sacar el dinero para pagar
la cerveza!!

AMANTE O
ESPOSA?
Cual es la diferencia entre la amante y la
esposa?
R: 30 kilos.
P: Cual es la diferencia entre el
amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: Conoces el castigo
para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: Cual es la
diferencia entre un terrorista y una
suegra?
R: Con el
terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa
le
pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar
para nuestras bodas de
plata?
El tipo le
responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la
magnitud del regalo, le
pregunta:
-Pero mi amor, si para
los 25 años me regalas
esto...que vas a hacer cuando cumplamos los
50?
-Te voy a ir a buscar.

Una pareja de
ancianos discute.
El: -Cuando te mueras voy a comprar una lapida
que
diga: 'Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre'.
Ella: -Y yo voy a poner: -'Aqui yace mi marido, al fin
rigido!'.

El italiano en el hospital esperando a que la
mujer de
a luz, sale el medico y dice:
- Han sido
quintillizos.
- Es que tengo un cañon! -dice el hombre
orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han
salido
negros.

SUPERMAN
Unos
amigos se encuentran en el bar, Pedro va
golpeadisimo y Juan le
dice:
- Pero quien te atropello ???
- Mi mujer...
responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que
paso?
- No hermano... me pego porque llegue a la casa
como
Superman.
- Como Superman ????? Que hiciste,
llegaste volando?
- No boludo... llegue con los calzoncillos encima
de
los pantalones.

-Maria, que felices
eramos hace 15 años...
-Pero si no nos conociamos...
-Por eso Maria... por eso.

Un vampiro llega con toda la
boca rebosante de sangre,
otro vampiro lo ve y le
pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica
sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tu ves ese muro
de concreto armado que esta
alli?
- Si.
-
Pues yo no lo vi...

JAJAJA, mares!!! me parto!!!

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
>NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA
>GUAPA.?? PERO YA!!.
>Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: -
>GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN? SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
>ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL?? IMBÉCIL!!
>Y el otro contesta: -Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ??? PEDAZO DE
>HIJOPUTA!!! SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
>
> El director general responde: - NO
>
> Y el empleado contesta: ........MENOS MAL..... y cuelga.

Me parto....

Hola, Marian!!!

Llega un indio a un bar y pide un whisky. El camarero le da un whisky y dice:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

El camarero le da otro whisky y el indio responde:

"Whisky no gustar, whisky no pagar."

Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.

"Whisky si gustar, whisky sí pagar."

Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:

"No, yo pegar peo, matar caballo."

Virgooooo....definitivamente eres de lo que no hay

"El origen del hombre"

Una
niña pequeña le pregunta a su madre:
Mamá,
¿cómo apareció la raza humana?
La
mamá le responde: Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron
hijos.

Es así como apareció la raza
humana.
Dos
días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.
El
padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos.
Con el paso de los años se
desarrollaron y se convirtieron en hombres.
Es así cómo apareció la raza
humana.
Confundida,
la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta:
Mamá,
¿cómo puede ser que tu me digas que la raza humana fue creada por Dios
y papá me dice que venimos del
mono?
Cariño,
responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia y papá de la suya
:)

Lo que me he reídooooooooooo

buenísimos

MUY BUENOS....JAJAJA....

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo,imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si
xq papa siempre dice: mira la novia que se ha echao el imbecil ese,
mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al
imbécil ese...

jajajaja muy bueno akm.

EL PODER DE LA LECHE !!
>
>
>
> Un tipo algo ingenuo,
que llevaba meses viajando para atender sus
> clientes, volvió a su hogar
y descubrió sorprendido que tenia un hijo
> negro.
> Debido a que él
era totalmente blanco, al igual que su esposa, le
> pregunta a
ella:
> Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y
tu
> tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
> como no tenia
leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
> amamantara al niño y
como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
> El Ingeniero, no
muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
> madre, a quien le contó
la historia y la madre respondio: Claro que
> puede ser!!!!!!!
>
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
>
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de
> vaca
y mira.......
> Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO
g********s!!!!

HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
Procura preguntar antes de sacar conclusiones....