CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Muy bueno, Almanzor!!!

Almanzor!!!

Yeira escribió:Almanzor!!!

menudo ostion se pegó el tio!!! ...de done sales tunanta????

He estado de viaje, majete

un cura en el hospital con fuertes dolores de barriga....en la cama de al lado una mujer embarazada que acaba de palmarlas...

los médicos: el hijo vive...que hacemos con él???...pobre criatura sin madre ni padre...El otro médico: se lo vamos a adar al cura...le diremo que lo ha parido él.

Mire usted señor cura...por esto le dolia la brriga, ha sido madre de un niño....

Se va el cura con el niño tan contento...y pasan los años...y el cura ya con remordimientos coge al niño que tenia ya una edad y le dice: Hijo mio...debes una saber una cosa que te voy a confesar.....
Y el niño: si ya se lo que me va a decir..qe usted es mi padre!!!

no hijo mio...yo soy tu madre!!! ...tu padre es el obispo de Cuenca!!

Almanzor!!!

Yeira...

Yeira

una viejecilla en la central del banco Central hispano....buenas quiero hablar con el director general...para hacer un ingreso...

sale el director..muy buenas...quiero hacer un deposito de 25.000 euros..

si señora...pero permitame una pregunta: de donde saca usted tanto dinero?

la vieja: de las apuestas......le apuesto estos 25.000 euros a que usted tiene los huevos cuadrados?....el director como era un usurero...de acuerdo se las apuesto...Dice la vieja: la apuesta se consumara mañana delante de mi abogado....

El director general está toda la noche nervioso. mirandose los huevos en el espejo....no nada, no son cuadrados...ganaré 25.000 euros.

Al dia siguiente llega la vieja y el abogado....a ver vamos a comprobar la apuesta...bájese los pantalones...se los baja...y le dice la vieja...tengo que comprobarlo con el tacto...empieza a tocarselos.....y en eso qe el abogado empieza a darse cabezazos contra la pared..
Y dice el Director ...que le pasa a su abogado????

Nada...que me aposté con él 50.000 euros a que le tocaba lo huevos al Director General del Central

Una anciana inteligentísima!

Un día le dice la esposa del abogado.
* Cariño, en el salon hay una gotera, seguro que no es dificil arreglar el tejado.

** Amor mio, ubicate, soy abogado, no albañil.

otro dia,

* cariño, el grifo de la cocina gotea, a ver si lo arreglas que no creo que sea muy dificil.

** cariño, ubicate, soy abogado, no fontanero.
Al otro día

* Cariño, la luz del baño no funciona, a ver si la arreglas creo que es cambiar la lampara

** Cariño, ubicate, soy abogado, no electricista

Al dia siguiente estaba todo arreglado cuando llegó el marido y le dice,

** ¿Como has conseguido arreglar todo?

* El vecino me dijo que por una tarta o un polvo me lo arreglaba todo

** ¿Amor mio de que le hiciste la tarta?

* Ubicate cariño, soy ama de casa, no repostera

Es genial Nicky ..........

Nicky es buenísimo!!!

Nicky!!!

Muy bueno Nicky

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama:
-¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
-Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
-El método del cubo? Que es eso?
-Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Toya!!!

(Bienvenida de nuevo, me alegra mucho volver a verte después de tus vacaciones!!! )

Toya, has venido con fuerza y excelente humor!!!

El del ginecólogo y el del cubo son la caña !!......lo que me he podido reir