CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Hola chicos, un ratito vengo que el viernes me voy otra vez, otra semanita,
Chistes nuevos,
¿ Que tal las vacaciones?

El viajante y su mujer
Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

Mujeres rápidas
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...

Diferencias al tener sexo
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor? Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo


Trepadoras
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. -¿Y la tuya? -Pues la mía igual de p*** pero con menos suerte…

Toya!!!

No deberías irte de vacaciones Toya

Todavia me queda un semanita, asi me echareis de menos un poquito

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mío es de una corrida.
-Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?

Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese".


CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!

Toya, muy buenos!!!

Menudo arsenal tienes Toya!!!

me ha encantado el de los condones olimpicos

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.

Vaya perrito!!!

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"

Muy bueno!!!

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: -Señora, es usted horriblemente fea. -Y Ud. está borracho! . -Si... pero a mi después se me pasa



El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. "Oh Dios mío! ", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto? ". El doctor contesta : "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al ida, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." "Oh lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. "Oh Dios mío! ", dijo el ministro, "qué pasa allí? " El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".



Bon día. Vengo a solicitar un crédito. -Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita? -1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons! - ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? -Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? -Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡ ¡Y por solo 1,05 Euros!




Esto que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me quedo en un pensión y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS! " Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE

Pobre Juan, él solo quería ser hospitalario...

ALGUNOS SON MUY BUENOS ....!






A LEVANTAR EL ÁNIMO Y REIRSE CON GANAS!!!!!!!!!!!!!!





Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'




María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!


En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

Habían dos paisanos que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González', pero uno era 'sacerdote' y el otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
- Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes.
Puedes pasar.
Gracias, gracias... - dice el taxista.
Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!
- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...
- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante.
Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error- dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la
globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y
Resultados'.
Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás
enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?
Nos interesan los resultados, hijo mío.
!!!Re - sul - ta - dos!!! MIRA TU!!!! IGUALITO QUE EN LA ADMINISTRACION DEL ESTADO.... JE, JE

http://www.diapositivas.com/powerpoints/21-03-2006/Como-Dar-Malas-Noticias.php


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MUY BUENO

Muy buenos, Toya!!!!!

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto