CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Gracias chic@s

muy bueno MAX

LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...


El pequeño Tony estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la
casa y le preguntó:

-'Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo
cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la
verdad.

-'A eso se le llama relaciones sexuales, cariño'

El pequeño Tony dijo , 'Ah, vale!' y volvió a salir a charlar y
jugar con los otros niños.

Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado,

-'Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas y la
madre de Jimmy quiere hablar contigo'

Virgo eres la caña!!!



Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica
y me contestó un tipo de mal genio.

- ¡Hola!
- Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije
- ¡No aquí no vive nadie con ese nombre, pelotudo!

Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número equivocado, por lo que
procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el
número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese
número de nuevo.

Me contestó la misma persona que me había insultado, asi que le dije:

- Usted es un hijo de ****.

Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al
lado la palabra hijo de **** .
Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor,
llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía ¡Usted es un hijo de
p***!

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del
servicio de identificación de llamadas de la compañía telefónica, por
lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al muy hijo de ****.
Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y
cuando contestó le respondí:

- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica
para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...
- No, me contestó el tipo

Entonces le dije:
- Eso es porque usted es un flor de hijo de ****.

Un día estaba en Unicenter esperando que saliera una señora para
estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba. Pues, resulta que
cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se
metió.

Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se
fue para el centro comercial ignorándome por completo.
Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de ****. Fue ahí
cuando noté que en su auto había un letrero que decía: SE VENDE.
INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 4242-0740

Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé.
- ¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que está en venta?
- Sí, habla con él.
- ¿Podría decirme dónde puedo ver bien el auto?
- Sí, claro. Vivo en San Martín, en la calle Álamos Nº1126 .
Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa.
Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en casa después de las
6 de la tarde.
- Gracias, le dije, ¿Puedo decirle algo Eduardo?
- Sí, como no.
- Eduardo, usted es un reverendo hijo de ****, y le colgué

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes
llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa
se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me
ocurrió lo siguiente: llamé al hijo de **** Nº 1 (el tipo grosero)

- Hola
- ¿Hablo con el hijo de ****?, y esta vez no colgué
- ¿Estás ahí? A ver si dejás de llamarme malparido.
- Pues no me cantan las pelotas.

El tipo me preguntó entonces con tono suave:
- ¿Cómo te llamás?
- Eduardo Pérez, le dije
- ¿Y dónde vivís, Eduardo?
- En San Martín, en la calle Álamos 1126, en una casa amarilla donde
tengo un Renault 9 azul estacionado en la puerta.
- ¡En menos de una hora estoy allá para recagarte a
trompadas, huevón!
- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de p***! ¡Hiiijo de tres mil
putaaas!, y le colgué

Después de eso llamé al hijo de **** Nº2
(el del auto) y cuando contestó le dije:
- ¡Mirá que sos hijo de ****!
- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los
huesos!, me dijo.
- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad
porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta,
hijo de mil putas a ver que me va a hacer.

Enseguida llamé al Comando Radioeléctrico y les dije que iba para San
Martín, a la calle Álamos 1126 a matar a mi novio gay porque lo
encontré con otro hombre. Después llamé a un canal de televisión para
reportar que la policía había encontrado un depósito de drogas en la
calle Álamos al 1100 de San Martín.
Luego me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: unos seis
patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena
calle, la policía tratando de epararlos, un mediador tratando de
hacelos recapacitar y las cámaras de televisión reportando una disputa
pasional entre dos traficantes de drogas putos.

¿Qué les parece? ¿No es esto ser un verdadero hijo de ****?

Una ancianita va al medico:
- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre
silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en
su oficina, usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y son
silenciosos.
El doctor dice:
- Entiendo, tome estas pildoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque
silenciosos, huelen terrible, apestan.
- ?Que bien!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su sinusitis vamos a
trabajar sobre su sordera¡¡¡.

cojonudooooo!!!

Yeira q buenos esos no los sabe mi cuñados ya veras cuando se los mande

Un conejito estaba haciendo sus necesidades matinales y, cuando mira
para el lado, ve un enorme oso haciendo lo mismo. El oso se voltea
hacia
el y le dice: - Oye, conejito, no te incomoda quedarte con los pelos sucios de mierda?

El conejito responde: - No, eso es normal.

Entonces el oso agarra al conejito y se limpia el culo con el.

MORALEJA DE LA HISTORIA: "Cuidado con las respuestas precipitadas...
Piense bien antes de responder!!!"

Al día siguiente, un lobo, pasa cerca del oso y le dice: - Aja, oso!
Con toda esa pinta de macho, bravo y fuerte te vi dándole ese culo al
conejito ayer, ¿no?!

MORALEJA DE LAS HISTORIAS: "Aunque jodas a alguien...recuerda que
siempre existe alguien mas hijo de **** que tu..."

Nicky!!! jajajaja

Nicky

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar
fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se
preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y
miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a
dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un
dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una
tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a
ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa
como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del
mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las
2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el
borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme un mechero.





¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)










¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

muy bueno lo del tonto......

Nicky me ha encantado

Nicky!!! eres tremendo jodío gato!!!

¿Cuál es el colmo de una tonta?
Que se mire al espejo y diga, yo te conozco.

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá",
preguntó, "¿Es esto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:



- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:


"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"



-Mi madre me enseñó RELIGION:

"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."



-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"



-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."



-Mi madre me enseñó IRONIA:

"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad."



-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"



-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"Cierra la boca y come!!!!!"



-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"



-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."



-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."



-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"



-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre!!!!!"



-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"



-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

"No me, no me... que te, que te...."



-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"



-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"



-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"



-Mi madre me enseñó LÓGICA:

"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"



-Mi madre me enseñó RECTITUD:



"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

Es buenísimo Virgo!

se saleeeeeeeeeeee!!

jajajaja

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos g********s, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?