CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Se ven dos amigos, y uno le dice al otro: Manolo, anoche le eche tal polvo a mi mujer que los del cuadro de la última cena que tenemos encima de la cama empezaron a hacernos la ola. Y dice el otro, eso no es nada, la otra noche le eche un polvo a mi mujer, y el cristo que tenemos encima de la cama, se soltó de los clavos y empezó a hacernos palmas.

- DIFERENTES TIPOS DE ORGASMO -

1. Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh! 2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3. Matemática: ¡Más, más, más, más! 4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5. Suicida: ¡Me muero, me muero! 6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8. Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11. Negativa: ¡Nooo, noooo! 12. Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No

QUE BUENOSSSSSSSSSSSS.

Oso

LA DIFERENCIA ENTRE** LO JUSTO** Y **LO CORRECTO**
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL
PALACE, CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE AL OTRO:
-.Debido a a la situacion tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
-. Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta SALIENDO del hotel y yo estoy ENTRANDO.

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD







Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.




El Padre responde: Claro, hijo, pregunta!





Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de MUJERES existen?





El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.




A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.




De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...



A los 50 son como cebollas...



El hijo dice:
- Cebollas?!




el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.









Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:-




Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?








La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.




A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.



De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.



Después de los 55 años el pene queda como un árbol de Navidad .



La hija dijo: - Árbol de Navidad?!









La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!!




Y lo peor: sólo se[size=25] arma una vez al año!!![/size]

Muy buenos, Toya!!!

....buenísimo

El subconsciente.

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes
inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana,
se pega una piña de campeonato contra el piso, cae sobre una enredadera
con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:

GRANDIIIIISIMA PUUTAA, tu marido soy yo!!!!!!

Y la mujer le contesta: AJAAAAA, CABRONAZO ¡¡¡ ......... y tú por qué
corres????

Que bueno esta genial

Satanas666 el chiste és magnífico , me he reido un buen rato

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

MIAUUU ¡¡¡¡¡

que bueno Virgo!!!!!!

Vaya barbaridad Virgo!!!!

Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:

"Donde está el servicio."

"La segunda puerta a la derecha."

Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:

"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."

Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:

"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."

"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."

"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"

Se van de bar en bar preguntando:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

"No, nosotros no."

Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:

"¿Ustedes tienen retrete de oro?"

Y dice el camarero gritando:

"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."

Buenísimo Marian!!!

Marian:Rssas:

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"