CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

eres la leche Virgo


eso es verdad?

VIRGOOOOOOOOOOOO

Matrimonios

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

creo que éste ya lo puso Yeira en la primera página :shock:

tienes razon quitalo lo siento

VIRGO escribió:tienes razon quitalo lo siento

no lo sientas mujer, eso le puede pasar a cualquiera :shock:

Con acento de pueblerino de las montañas, garrulin, vamos

Manolo, sabias quel Antonio es gay?

Pero que dices animaaaaaaaaa, quel Antonio no tie ni donde caerse muerto, ni oficio, ni estudios, ni trabajo y además maricón perdioooo

Estaban dos policías motorizados a la orilla de la
carretera, y le dice uno al otro. Mira compañero ahí viene la tonta del 600 como
todos los días, ¿qué te parece si nos reímos un rato?, a lo que el compañero
contesto afirmativamente.

Por lo que se dispusieron a parar el coche. La
tonta que ve al policía mano en alto, paró junto a ellos y uno de los policías
le dijo:

"Deme el permiso de conducir", a lo que la tonta contesto:
"¿Otabe?, ¿otabe e pemiso?, ¿aye e pemiso y hoy otabe e pemiso?

El
policía le dice, "enséñeme los papeles del vehículo", a lo que la tonta
responde: "¿Otabe otabe o papele?, ¿aye o papele y hoy otabe o
papele?"

El policía insiste deme el seguro del vehículo, y la tonta les
responde: "¿ Otabe e seguro aye e seguro y hoy otabe?"

En esta el policía
se empieza a bajar la cremallera de la bragueta y la tonta que lo ve le dice:


"¿Otabe, otabe la prueba de alcohol?, aye la pueba del alcohol y hoy
otabe?"

muy bueno chiquillaaaaaaaa............


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:
Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de
uno de mis niños'.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
'¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.'
'Bueno... no exactamente,' responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo.

Doctor, doctor, todo el mundo me ignoraa :LLRA:

EL SIGUIENTEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

virgo me meooooo.....

Buenisimooooooo

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.......Mi padre es policia municipal de Coslada.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

coslada he

Llega Jaimito a la fiesta de disfrazes desnudo con una flor en el culo y le dice la profe cojiendolo y llevandolo al despacho del director, depravado pervertido, tenias que ser tu, venir desnudo a la fiesta de disfraces y el le dice, vengo disfrazado seño

y de que vienes disfrazado,? de pervertido

No seño, de culiflor

muy bueno Nicky

Para Sata y Nicky: La crisis llega al Infierno.

Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!

Yeira escribió:Para Sata y Nicky: La crisis llega al Infierno.

Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO!

La cañaaaaaaaaaaa!!

EL NUEVO YERNO


Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

-Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.


El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho.
Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar.

El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para
qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijoputa, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

........muy bueno Yeira, vaya morro que le echa el menda

Buenas Don Pedro, venía a pedrile la mano de su hija en matrimonio

Le contesta el padre

DE eso nada, si la quieres te la llevas entera!!!!!!