CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Yeiraaaaaaaaaa me meoooooooo

Los Hombres son ...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

... a ver algún hombre que replique...que a mi no se me ocurre nada

Se nos quedó sin ideas Almanzor.

Me dejastes sin palabras....... :1musicales:

El butanero repartiendo bombonas de gas por la calle.....

Oye una voz en el balcón: "sube dos botellas al tercero..."

Coge el butanero..sube las bombonas por las escaleras porque no habia ascensor...llama a la puerta....sale la señora de la casa....Buenas aqui tiene las dos bombonas de gas....

Dice la señora: perdone pero yo no he pedido nada.....Ah!!!! ya se ha sido el loro que lo tengo en el balcón...le pido perdón pero no necesito las bombonas....

No pasa nada señora...pero al loro lo voy a escarmentar.....pasa al balcón, saca al loro de la jaula.......se lo lleva a una habitación....le abre las alas y lo clava enla pared con dos chinchetas, y le dice el butanero...vas a estar aqui clavado durante una semana..........

Se queda el loro allí en la pared....y mira al frente y ve a jesucristo crucificado..y le dice: Oye!! cuanto tiempo llevas tu ahí????

Dice jesucristo: 2000 años!!!!

y dice el Loro: No jodas!!!, pues cuantas bombonas pediste tu????????'

Almanzor!!!!

¿Sabéis por qué no llueve 2 días seguidos en Mallorca?
Porque en medio hay una noche.


¿Por qué murió la cenicienta?
Se le convirtió el tampón en calabaza.

El segundo es un chiste realmente elegante, fariseo!!!

soy un tío con clase. 2º en elegancia en el tad, no lo olvidemos jajajajaja.

Es que me lo han pasado esta mañana en el curro y era de los más elegantes, con eso te lo digo todo.

Pues sigue sorprendiéndome, fariseo!!!!

Muy buenos chic@s
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Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
Nunca me he sentido mejor, le responde.
Mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan
apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del
rifle.
Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso.
El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué pasó?.
- No se. - responde el anciano.
- El oso murió.
- Imposible!!.... - exclamó el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar....................

Buenísimo Virgo!!!

jajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!...vaya un medico diplomático,,,,,,,,

el cura y el alcalde...que van a inaugurar la glesia de unas obras....
señor alcale solo me falta que me pinten la ultima cena en esta pared...pero no encuentro pintor......
-no se preocupe señor cura...yo llamo a uno del pueblo que pinta bien...

llama al pintor del pueblo....y dice el pintor...con una condición que no e molesten en una semana.....trato hecho...no le molestará nadie....

llega la inauguració...el sequito con el obispo a la cabeza...mirando las obras...y llegan a la pared...y dice el cura: y detrás de esta sábana está representado a nuestro señor jesucristo en su ultima cena...
retira la sabana....y aparece Jesucristo con la bota levantada, San pedro con la pandereta...judas con ua zambomba...san pablo durmiendo encima de la mesa...

y el cura: que es esto??que venga el pintor.....

llega el pintor que venia con dos copas de mas....

le dije que pintara la ultma cena...y que ha pintado?????

y el pintor: mire usted señor obispo...yo los dejé cenando ...si se han ido de juerga no es culpa mia!!!!!

jajajaja Almanzor!!!

Deckard escribió:Buenísimo Virgo!!!

pero el abuelete lo llego a entender?

Almanzorrrrrrrr

Toya

Yeira escribió:Toya

Adios a los dentistas

se sale Toyaaaaaaaaaa

,,que bueno Toya