CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Muy bueno, Sata!!!

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los
mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala
donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera
les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de ellos. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'

Yeira escribió:Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los
mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala
donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera
les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de ellos. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'

Yeira!!!!!

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Yeira escribió:Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia por tener sexo con el cadáver de una mujer.
Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

qué buenooo!! ....siempre actuaba asi dice el jodio!!

Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Gordo?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de
nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, vos te desnudás, te echás sobre la cama,
abrís las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... joderr sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar,
cocinar.....'-

Un niño de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre..

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora y madre
superiora,
envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y
divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del
muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de
malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con
cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la
señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de p*** fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!"-

Yeira!!!!!

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'
¡Por supuesto!'

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!'

-Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-

-¡Claro que sí!'-

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'-

-'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.

-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
- Pues claro...!!! '


-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!'-

-¿Ves?...
- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero

'REALMENTE'… sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Marian!!!!!

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran colaborador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: - De ninguna manera.

EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

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Toya!!!

buenisimos toyi!!

Chic@s muy buenos

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

-Buenos días señoras y señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a hablar por el micrófono y riendo se disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, he tirado mi bandeja y la taza de café me cayó encima. No se pueden imaginar cómo ha quedado la parte de adelante de mis pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de p***! Tendrías que ver tú como ha quedado la parte de atrás de los míos!!

qué bueno jajajajajajajaja

buen olorcillo.....

qué pedazo de mamón!!


En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Que fuerte

tiene su cierto mensaje pero es cojonudo