CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

---------------------------

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

---------------------

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

La de frases que aprendiste allá!!!

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a
recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tu?


- Lo que pude….....APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA!!!...

Yeira!!!!!

muy bueno Yeira


Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de **** dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p*** esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse......
¿eh?

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición......................

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.


Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver, tráiganme a la mujer. Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
¡¡¡Ya no puedo más!!! Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver, a mí tráiganme al león. Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!. Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio.

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos g********s, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.
Sale el vasco y dice:
Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Sata me descojonoooooooooooooooo

Yeira escribió:Sata me descojonoooooooooooooooo

me lo pasaron por email y me partía el culo

Sata!!!!!

Deckard escribió:Sata!!!!!

........cierto és que están cojonudos

Riqueza del lenguaje Castellano

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañado de un numeral, tiene distintos significados según el número utilizado. Así, "uno" significa caro o costoso (valía un cojón). "Dos", significa valentía (tenía dos cojones); "tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica valentía (aquella persona tenía cojones); aunque en admiración puede significar sorpresa (¡tiene cojones!). "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (¡te corto los cojones!).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el tiempo presente, indica molestia o hastío (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa cansancio (descojonado); "udo" indica perfección (cojonudo) y "azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones); "hasta" expresa el límite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de un hombre (era un tío con cojones) y "sin" la cobardía (era un tío sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frío (se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero también hay un tamaño máximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita (¡manda cojones!).

También, en ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Un clásico buenísimo, Catweazle!!!

¿Estas demasiadas horas delante del ordenador?

•¿Le dices a una chica que es más bonita que tu Salvapantallas?

•¿Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora... Y a sus hijos: Metacrawler, WebCrawler y Lycos?

•¿Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono?

•Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estará el link "DOWNLOAD NOW"?

•¿Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno?

•¿Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold?

•¿El valor monetario de tu computadora supera el de tu carro?

•¿Le dices al taxista que te lleve al http://calle8.delcentro.ve/piso6/apt6B.html?

•¿Si no te enciende el coche, te bajas y te vuelves a subir?

•¿Tu pareja escaneo su imagen, y te la puso como papel tapiz para recordarte que existe?

•¿Tu ropa interior lleva el logo " Intel Inside "?

•¿Le preguntas a tu Novia 0.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.0?

•¿No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits.?

•¿Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL?

•¿Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras?

•¿Estas leyendo un libro y piensas:"SELECCIONO TODO, lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno?

•¿Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores, 256 colores, 16 bit, 24 bit...?

•¿Estas viendo TV y buscas el botón "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa?

•¿Tras un conflicto con tu novia, le dices que deben reinicializar la relación?

•¿Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found"?

•¿Le preguntas al fontanero cuanto te cobrara para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro?

•¿Haces referencia a ir al baño con voy a hacer un download?

•¿Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja?

•¿Tienes un tatuaje en el brazo que dice, "Mejor visto con Netscape 3.0 o superior"?

•¿Sus amigos no lo llaman por teléfono... lo contactan directo vía IRC?

•¿Estas leyendo un libro y buscas la barra espaciadora para cambiar de página?

•¿Hasta su perro tiene una pagina WEB!?

•¿Tecleas "com" después de cada punto cuando estás utilizando un procesador de texto?

•¿Agarras un libro y tratas de ejecutar un comando FILE/OPEN...Book?

•¿Crees que tu novia tiene un sistema compatible, pero no puedes imaginarte donde pones el floppy?

•¿Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In"?

•¿Cuando te preguntan tu nombre, dices: jose.antonio@perez.gomez?

•¿Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN?

•¿Ves un grupo de pájaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento?

•¿Ya has visitado todos los links de Yahoo!, y vas por la mitad de los de Lycos y Excite?

•¿Tienes dos libros, uno detrás de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno, lo vas a traer enfrente del otro?

•¿Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "\\\\\\\\\\\\\\\\" para pasar de línea?

•Empiezas a pensar de la siguiente forma:
PROGRAM "Dormir";
VAR sueño_x:char;
sueño1:boolean;
BEGIN
Writeln=3D"Tienes sueño?";
Readln(sueño_x);
if sueño_x =3D "s" OR "y"
then sueño_1:=3Dtrue;
if sueño =3D true
then bostezo(4 sec);

HE AQUÍ LA RECETA PARA PREPARAR UN DELICIOSO PAVO AL TEQUILA:

1.COMPRE USTED UN PAVO DE REGULAR TAMAÑO Y UNA BOTELLA DE TEQUILA DE SU ELECCIÓN.
2.TÓMESE UN BUEN TRAGO DE TEQUILA.
3.LIMPIE EL PAVO.
4.TÓMESE OTROS DOS BUENOS TRAGOS DE TEQUILA.
5.PONGA EL GRADO A 180 HORNOS.
6.TÓMESE TRES BUENOS TEQUILAS MÁS DE TRAGO.
7.HORNA EL PRENDO.
8.TÓMESE CUATRO TEQUILOS MÁS DE TRAGUILA.
9.PEVA EL MATO.
10.GAITRA OTRA TEQUILA DE BOTELLA.
11.INSERTE PAVO EN EL TERMÓMETRO.
12.TAQUILE QUE EL HORNO DEL PAVO.
13.HORES EL TEQUILA POR TRACUO HORNAS.
14.SAQUE EL HORNO DEL PAVO.
15.PAVE EL PISO DEL LEVANTE.
16.REPAVE EL LLENO.
17.TÓMESE ORTOS GATROS DE QUILATE.
18.MONGA LA PESA.
19.SIRVO EL VAPA.
20.ACLANZA PARA DOCE PALTOS (¿O SON SEICIDIÉZ? ¡HIC!)

Catweazle!!!

Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)

Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)

Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)

Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)

El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!)

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Se dan cuenta? 30 minutos!)

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)

Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!

Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.

(Y que paso con el cerdo?... ?Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

!30 minutos! !Que fenomeno!

..........alaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!..................

Catweazle!!!

Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)

Yo también!!!

Curiosidades de Cine

1. Nunca le digas a una mujer que espere en el coche, ya que nunca lo hará.

2. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

3. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

10. Si te metes en un tiroteo basta con que te protejas los hombros y las piernas.

11. Si puedes elegir el arma coge una pistola. Siempre se consiguen mejores resultados que con una ametralladora.

12. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

13. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

14. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

15. El castillo o edificio siempre se derrumba cuando todo acaba.

16. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición
de arte.

17. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

18. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

19. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

20. El comisario de policía casi siempre es negro o mujer.

21. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

22. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

23. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

24. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

25. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

26. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

27. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

28. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

29. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

30. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

31. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

32. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

33. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

34. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

35. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

36. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

37. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

38. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

39. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con
sus compañeros.

40. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

41. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

42. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

43. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

44. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

45. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

46. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

47. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Se levanta un hombre por la mañana con una resaca enorme... baja a la cocina y se encuentra el café recién hecho, las tostadas calentitas y el periódico del día al lado y una nota de su mujer que dice "Cariño, he salido temprano para comprar unas entradas para el partido de esta noche, te amo". Extrañado le pregunta a su hijo:
-Hijo mío, a que se debe todo esto?
-Ahhh, has llegado a las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, como no podías abrir la puerta has roto una ventana y has entrado, measte en el florero favorito de mamá, subiendo las escaleras vomitaste y al llegar a tu cuarto tiraste la foto de los abuelos, tus suegros al tiempo que gritabas "cabroness", después despertaste a mamá...

Asustado, el padre pregunta el porqué de tanta felicidad en la madre...

-Ahhhhh, pues que cuando la mamá te estaba cambiando, mientras te quitaba los pantalones tu le gritaste: "quieta putaaa que estoy casado"

Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico

Yeira, Catweazle!!!

Muy bueno Cat

Os dejo el del loro....................



'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'