CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...


EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?


VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'


EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara..
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


HORÓSCOPO

MEMORIA : De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
_ _ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos..
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María.

Sata!!!!!

Bastante buenos sata..........

Muuuuuuu buenos sata

EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la
jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas
son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?


Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y
seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un
seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.


'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres
no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.


Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y
muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a
lo que el gorila completamente

excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y
empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago?
Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...



Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas
cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas
deprimida



Que
tienes el período


Que
tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy
tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste
temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la
peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER
SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

SEÑOR DON NEGRO*

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enorme.
-"Negro, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
-Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:
-"Por favor, Señor Negro, no me haga éso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
-Negro: "¡Callate la boca y quedate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.
-"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas."
-Negro: "Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"-Negro, a este le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa."
-Negro: "Tá güeno, dejalo ahí en el rincón con los otros."Finalmente, traen a otro.
-"Negro, a este lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:.......
-"Señor Don Negro, disculpe que lo moleste pero por favor no se confunda: ¡¡ Yo soy el del culo !!

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

Buenisimos Yeira!!

Yeira!!!!!

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

¿¿ El próximo invierno será frío o apacible ??.


Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,

no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba

a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu

debían recoger leña para estar preparados.



No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días

tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío

- respondió el meteorólogo de guardia.



De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.


Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...

ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,

el invierno iba a ser verdaderamente crudo.


Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -

va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.



-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?




Coñoooo...., porque los indios están recogiendo leña como locos!!!!.....

Yeira!!!!!

se sale Yeira!!

Este va de un catalán que va a la Plaza Mayor , claro de Madrid, y se
sienta en un bar, llama al camarero y le dice:
"Nen, ven aquí."
El camarero llega y le dice:
"Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar
así... Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a
hacer."
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
"Vale, Tío, no pasa nada.. Ponme un vasito de cerveza".
A lo que el camarero le contesta:
"Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un
vasito de cerveza... no!!"
El catalán ya con un rebote de cojones le dice:
"Collons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino tráeme unas
olivitas."
El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza
hacia los lados dice:
"Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas
si quieres..."
El catalán ya aguantándose pa´no lanzarse a por el camarero le dice:
"Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aquí en Madrid ¿cómo se
llama a los g********s??"
Y le contesta el camarero:
"Aquí no los llamamos, vienen solitos por la N-II

Sata!!!!!

Mira Deck.........otro!!

Marcos tiene 95 años
y
vive en un asilo de
ancianos.


Todas las noches después de cenar,

se recluye en un sector apartado
del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a
charlar y el le

dice a ella:


- ¿'Sabes que es lo que más añoro
de todo'?

¿Que? - dice María

¡El SEXO! - dice Marcos

Con
una cara de tristeza María exclama:
-¡'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni
aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza'!

- Ya lo sé, dijo Marcos,
pero me encantaría que una mujer me la sostuviera,aunque sólo fuera
por

un rato...


- 'Bueno, yo puedo ayudarte',
dijo
María; y uniendo el gesto a la palabra.. le baja la cremallera… le


saca suavemente el miembrito
y se lo
mantiene en la palma de la mano.
La cara de
Marcos era de un placer absoluto!

Acuerdan encontrarse
secretamente

en el
jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un
rato.


Una noche,
sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida...

Alarmada,
María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.


Terminó por encontrarlo sentado
al borde de
la piscina, junto a Paquita,
otra
compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano.

Furiosa,
María lo increpó:
- ¡TRAIDOR hijo de ****!
¿QUÉ TIENE
ESA PAQUITA QUE


NO TENGA
YO?

Marquito con todo el placer desbordándole
su rostro
respondió:

-
¡¡¡PARKINSON!!!

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La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con
el padre Rodríguez.[
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González
a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.Y
no han tenido niños aún?
No padre, aún no.El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'Oh!,
padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.El
sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted
ahora? Muy bien padre.Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total
10 ¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla¿Y
dónde está su amante esposo?Ella
contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la p***
vela.

Qué bestia el primero, Sata!!!

bestia???........por??

satanas666 escribió:bestia???........por??

No, por nada...

Ahí vá otro


COMO EXPLICAR EL
NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

...... las abejas, las
flores, la semilla en la
tierra....................eso esta
desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito
día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron
al Facebook
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un
cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos
entendíamos muy bien
Papá y Mamá decidimos entonces
compartir nuestros archivos
Nos metimos disimuladamente en el W.C y
Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no


teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la
descarga e imposible de borrar los
archivos

Así
es, que a los nueve meses.........................Apareció el
VIRUS

que bueno sata,,,,,,,,,,,,,,,,,,

enusky escribió: que bueno sata,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Gracias chiqui

Sata





EL CHICHI PRODIGIOSO


Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.


El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.


La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?


- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.


- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.


Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.


Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.


- También puedo hacer que te tire un beso.


La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.


- Muac


Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.


- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.


El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.


La rubia, con voz melosa, le pregunta:


- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?


Paralizado de asombro el vasco responde:


- ¿No jodas que también silba?.....

buenisimoooo!!! .........si silbara el chichi seria la cañaaaaaaaaaaa!!

Yeira, Sata!!!

es que és muy bueno deck!!

Como he estado en Asturias, os traigo el diccionario Español-Asturiano:



LAS MEJORES FRASES DEL ASTURIANO TRADUCIDAS AL CASTELLANO:

Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? QUIES QUITATE, HOOO?
¿Podrías explicármelo otra vez? CAGUN MI MANTU NUN 'TIENDU NA!
¿Qué sucede? ¿QUE YÉ, HO?
Me dejas asombrado con tu explicación REDIÓS, LO Q ME TAS CONTANDO, FIU
¿Por qué dices eso? ¿QUÉ YE LO QUE ME TAS CONTANDO, OH??
Acabo de golpearme los dedos con el martillo CAGÜENDIÓS !! o
CAGON LES PITES DE GRAO!!!
Bueno, ha sido un placer hablar contigo ALA, A CASCALA POR AI! A TOMAR VIENTU
Ya te lo he dicho DÍJETELO YO!!
Se ha caído rodando por la montaña MIALU COMO RUEDA
Oiga joven, por favor! AH WAJEEEE, ESTI COSU COMO YE, HO?
Tengo problemas estomacales ATRAGANTARONSEME LES FABES
Le metí un gol entre las piernas VA CAÑU
Déjame en paz o tomo medidas! VOY SACATE UN GUEYU Y VOY MEATE EN LA CUEVA PA Q T'SCUEZA
La lluvia me ha calado hasta los huesos TOY MOLLAU HASTA'L GARGÜEYU
Hace mucho frío FAI UN CUTU QUE ESCARBAYA EL PEYEYU Y PINGA EL MOCU
Échame mucho azúcar al café ECHAI P' ABAJO... MANDÉTE PARAR?? POS SIGUE
Encender la luz DAI LUMBRE
Pareces estar encogido de frío TAS COM'UN PITU CALEYA!
A que te sacudo DOITE Q TE REVIENTO EH??, o
PÉGOTE UN MOQUETÓN....QUE TE CIEGO!!!, o
VOY DÁTE
¡Mira que le gusta curiosear! MIRA QUE YE MARUXA
Ya no quiero ir contigo nunca más YA NUN T'ARREJUNTO, o
A TOMAR POL CULO
Mira que señor más halagador YERA MAJU'L PAISANU!!
Me gusta mucho el pollo GUSTAME'L PITU CALEYA QUE NO YE NORMAL
Recogedor COSU PA ARREXUNTAR LA MIERDA
Me has ofendido YE PA COGER Y DEJAR DE HABLATE
¿Cómo dices? CALLA, HO!!
Coge eso * AGARRA EL COSU
Eres tonto * YES FATU
Que guapa es esa chica (*5) TA PA DAI...
Vaya mala suerte que tengo cuando tú repartes las cartas (*5) BESÓTE LA MANU UN GOCHU, ¿HO?
Haría lo que fuera por ti (*12) OYE MOZA, POR TI CUCHABA UN PRAU Y SEGÁBALU DE RODILLES
Ya me necesitarás alguna vez (*17) AL PLATU VENDRÁS ARBEYU, SI NO DE XOVEN SERÁ DE VIEYU
Es difícil, es complicado (*18) YE LA PUTASUMADRE
Es listo, es inteligente (*18) YE LA PUTAQUELUPARIÓ
Es el no va más (*18) YE L´ACABOSE
Voy a darle de comer a la nena (*19) VOY CEBAR A LA GUAJA
Mucho (*22) A PUNTA COJÓN - A MANSALVA - ASGAYA - A BONDO
Come bien que si no igual te sienta mal la bebida (*24) FORRA QUE SI NO VAS A MOÑATE
Te has mojado (*24) VAYA PINGADURA YEVES
Campo magnético (*26) PRAU QU´ATRAPA
Vamos a hacer cositas (*27) TAMOS TRAJINANDO
Estás lleno (*28) TASTE VEN CHENA COCHONA
Me gustas mucho ¿quieres ser mi novia? (*29) GUSTESME MOZA, ¿ANDAMOS?
Mola mazo! (*30) PRESTA PILA!
Eso no es para tanto, no tiene mérito (*32) ¿QUÉ QUIÉS, MEDALLES, HO?
Es bizco (*33) TIÉ LOS GÜEYOS RABILAOS
Hay que dejar de tomar sidra (NO EXISTE)
Arriba Asturias PUXA ASTURIES!!!!!!