CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

mola eh??

Toya ,Sata

Dicen q cuando ríes y besas mueves todos los músculos de la cara eso no se, si es verdad pero la mandibular encaja si se me va a quedar

http://www.castillejadelacuesta.info/pps1/ELPELLIZQUITO.PPS#261,2,


Me gustó

Qué promiscuidad la de la señora, Toya!!!!

Nunca falta un roto para un descosido, decia mi abuelita

Muy bueno mares!!!

INSTALANDO "MARIDO"



(Correo electrónico para soporte técnico):

Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por
MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado
considerablemente el desempeño completo del sistema,
particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que
operaban de maravilla en el versión NOVIO 5..0

Además, MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas
valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN
PERSONAL 6.5, e instalo programas indeseables como
CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0,FORMULA UNO
3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA
DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se
colapse. He tratado de solucionar la situación con los
programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están
disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente…

Desesperada

(Respuesta del soporte técnico)


Querida desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO
5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que
MARIDO 1.0 es un sistema operativo.
Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e
intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar
la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada,
MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las
aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones
arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute
por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1,
CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va
a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por
ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que
ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de
todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0,
ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no
soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero
tiene una memoria muy limitada y no puede aprender
nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de
considerar comprar software adicional para mejorar el
desempeño y la memoria..

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!!!..........

Yeira, el segundo es muy bruto pero muy bueno!!!!!

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas y venga a comprar, venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!!

La madre que la parió....... pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s.

Joder pero si no tenemos dvd??? Será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Yeira!!!!!!

Oficina de Servicio Andaluz de Empleo


OPORTUNIDAD DE TRABAJO:


Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".


Medio interesado se acerca al que atiende: ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?


El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.


El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.

Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar apenas de solo un 1.000 €, y si le interesa hay que ir hasta Málaga.

No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla.

El trabajo es aquí en Sevilla, g********s, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga.

Pobre parado, Yeira...

Creo que ya irá más lejos, por Almeria al menos

LÓGICA APLASTANTE


Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado... Me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:


- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ..4 veces por semana.
- No, no, no... ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer... Algunas veces camello...

PAISANO


El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira a ver si es tu padre el que está adentro....

La prole está dura?????

Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo
seguía allí, el padre se decidió llamar al Alcalde .
- Alcalde tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Alcalde, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de
los muertos?
- Así es... ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

Yeira me nudo arsenal

ke bueno Yeiraa ahí va uno..... Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. Lo miran asombrados y no le hacen caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. Al final el camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? El borracho responde: - Cuando usted quiera, no tengo dinero…

Neus