CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

muy buenos los 2 chicas

Muy bueno Neus!!!!

Neus:26burla:

escribió:

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UN LIGUE DESPUÉS DE LOS 45




CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 y pico....

-Hola !! ...... Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?............¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno........Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-¿No me digas que terminó ahí?

-¡¡ Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí..... se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?

-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?...por poco se muere.

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga..

-¿Y después qué paso?

-¿Puedes creerme que se fue?...!! Para mí que era maricón!!

VIRGO!!!!

CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Due le cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Marian muy bueno

¿Por Qué Hay Tanta Mujer Soltera?
Un poema...

'Recita EL:'

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado,

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano

Saldré yo a la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado

pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
En la noche solo tele y si quieres cine Cinemateca lo más barato.

Nada de shopping, ni de restaurantes caros
Ni de gastar cientos y cientos, que para ti eso
logico que no lo tengo

También sabes que yo como
sólo comida casera.
yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

'Recita ELLA'

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado, de cocina no se nada

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,
comprar mucha ropa y eso si que sea muy cara.

Conciertos de Luismi y Juanga,
cenas en La Guacamaya, viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el periódico, con letra bien
destacada, puedes poner tu anuncio en la portada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
ESTÁ BUSCANDO UNA ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA.... CHINGADA!!!!

buenísimo Virgo

Marian, Virgo...

Chicas, geniales

Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.

Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
- Prefiero no decírtelo... todo el mundo se ríe.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.
- Me llamo Nieve -le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa.
- ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.

- No, perdona. No me río de tí. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

El dueño de
una Gasolinería en Galicia está tratando de incrementar sus
ventas y
entonces se le ocurrió poner un cartel que
decía:


"Sexo
gratis al llenar el tanque"

Pronto
Manolo que cruzaba vió el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por
el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- "Elige un número, del uno al diez.
Si eliges correctamente, vas a tener tu sexo gratis".


Manolo
eligió el 8 y el propietario le dijo:
- "Estuviste cerca. El número era el 7......., lo siento.
No hay sexo esta vez".

Una semana mas tarde, el mismo Manolo, que venía
acompañado de un amigo, Pancho, entraron para otro
tanque lleno. Otra
vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Manolo que
eligiera
el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario
le dijo:
- "Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis
esta vez".

Mientras van en el auto, Manolo le dice a Pancho:

-
"Oye Pancho....., yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay
sexo gratis...ni nada...!!!"




Pancho rápido
respondió:
- "¡¡¡ Noooo......., no hay trampa, este tío es un gasolinero
muy honesto !!! Mi esposa ya ganó dos veces la
semana
pasada".

Mares, sí que es un hombre muy honesto el de la gasolinera!!!

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Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y
siguió pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....



Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó....pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

Si hubiera sido uno de esos jeques polígamos se habría quedado con las tres, Toya!!!

....pués si que pensó.....

Marian escribió: ....pués si que pensó.....

Se dejo la sesera

CONSULTA
> >
> > Apreciado Doctor Corazón:
> > Espero que me pueda ayudar. El otro día temprano, me fuí a trabajar
> > dejando a mi marido en casa viendo televisión.
> > Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó
> > a sonar
> > y el carro se paró.
> >
> >
> > Me devolví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido.
> > Cuando llegué
> > y entré no pude creer lo que vi...
> > Mi marido estaba en nuestra habitacion con la hija de la vecina.-
> > Yo tengo
> > 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
> > Estamos casados hace 10 años.- Cuando le reclamé, me confesó que
> > tenían
> > relaciones desde hacia 6 meses.-
> > Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.-
> > Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy
> > deprimido.
> >
> >
> > Yo lo quiero mucho, pero desde que le dí ese ultimatum, ha estado muy
> > callado, ausente y distante.
> > Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.-
> > Que debo hacer? Anticipadamente grata, Patricia
> >
> >
> >
> > RESPUESTA
> >
> > Querida Patricia:
> > No desesperes, tu caso es, aunque no lo creas, algo muy común,
> > Cuando un carro se apaga, después de haber recorrido una
> > distancia corta,
> > puede ser debido a una serie de factores.
> > Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Revisa la caja de
> > Fuses (Negra con muchas “cositas” de colores)
> > Después fíjate si el filtro no está tapado.-Verifica también si tiene
> > algún problema con la inyección electrónica.
> >
> >
> > Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de
> > gasolina
> > tenga algún defecto y no deje pasar la
> > suficiente cantidad de combustible que necesita el motor para el
> > proceso de
> > combustión.
> >
> >
> > -Espero haberte ayudado. Sinceramente, Doctor Corazón
> >
>

Toya!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tú de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi mujer me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos

Muy bueno Marian!!!!

Toya, Marian,