CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Yeira!!!!!

Una campesina, mona y bien despampanante entra en un centro de
comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre..

Cuando el hombre le dice que costará $300.000, ella exclama:-
Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a
mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:

- Como sea

Por favor- exclama la muchacha.

- Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue.

El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella
obedece.
Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el cierre..........

-Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una
pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien.....adelante mujer

La campesina, muy lentamente y de una
manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y, aún dudando y con voz
temblorosa, dice:

Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas? ...........

Viaje en tren
Manolo baja del tren descompuesto, luego de un largo viaje. El amigo que lo recibe en el andén, le pregunta:
- Manolo, ¿por qué esa cara casi verde?
- Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone.
- Pero, hombre —le recrimina el amigo—, le hubieras pedido al que estaba sentado enfrente de ti que te cediera el asiento y te evitabas la descompostura.
- ¿Te crees que no lo pensé?
- ¿Y por qué no lo hiciste?
- Porque en el asiento de enfrente no había nadie

Toya, Marian!!!!!

esque el hombre no se explico bien,,,,,,,,,,,,,

Toya, Marian, Oso!!!

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

- Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el esperma?

el hombre le explica:

- Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Ella luego trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero aun nada.

El doctor estaba en estado de shock:
- ¿Usted se lo pidió a su vecina?

Y el viejo paciente contesto:

- Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
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Osote!!!!!

ostias!!..........no lo habia leido hasta ahora...........es buenisimo

Va un hombre a un bar y le dice al camarero:
-me pone un agua??
Y el
camarero le dice:
-Vale, ¿la quieres Lanjarón que agranda y endurece el
corazon?
Y responde el hombre:
-mejor me la vas a poner Bezoya..

La Madre Superiora estaba mosqueada con el
comportamiento de una novicia, que todas las noches se iba a su celda
con una palangana de agua. Una noche decidió espiarla, miró por el ojo
de la cerradura, y encontró a la novicia en pelotas, lavandosé el coño,
y decía:
- ¡Toma, toma. Hambre pasarás, pero lo que es sed.......¡

Dorado Es buenísimo!!!

Dos amigas están charlando:

"Tía, ¿qué te pasa que estás tan triste?"

"¡Joder, es que nadie quiere follarme porque mi chocho apesta!"

"Bah, no te preocupes, yo conozco a un boxeador al que le machacaron la
nariz durante una pelea y ahora el pobre no puede oler nada. Te lo
presento y verás qué bien".

Total que la chica queda con el boxeador y todo va bien hasta que se
meten en la cama... De improviso, el boxeador se levanta y empieza a
vestirse.

"Pero, hombre, ¿qué te pasa?"

"Me voy, el chocho te huele demasiado".

"¡Pero si tú no puedes oler nada!"

"¡Sí, pero ya los ojos me están llorando!"

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una
hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y
le preguntó: ¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió: ¡es que extraño tanto los míos!

Sobre la cama de su hija de 16 años hay un consolador.

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?

Fácil
- dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a
cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo
como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.

Días
después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre
con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador...!

El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

"¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...????? "

Dorado!!!!

Llega un negrito al cielo
temeroso de que le nieguen la
entrada debido a los problemas
del racismo............. - Nombre?"
- San Pedro le pregunta. - Leonardo
Di Caprio - contesta el negrito.
- San Pedro lo mira incredulo
y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio" -
insiste el negrito que no puede
echarse atras. San Pedro toma
el telefono y confundido llama
a Dios.- Oiga Jefe", le
dice con todo respeto - "saqueme
de una duda: El Titanic, se
hundio o se quemo?..."

Muy bueno, Dorado!!!

PADRE PERDÓNEME,
porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Sataaaaaaaaaaaaaaaa

Buenísimo, no lo había visto jajajaja