CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Examen de conducir
El examinador "Vamos a ver, dos semáforos en rojo, 80 en zona 30, dos señales de Stop, una calle en dirección prohibida, hacer un recorrido absurdo, no poner el cinturón y aparcar en tercera fila, felicidades, aquí su licencia de taxista para Madrid"

Catweazle escribió:
Examen de conducir
El examinador "Vamos a ver, dos semáforos en rojo, 80 en zona 30, dos señales de Stop, una calle en dirección prohibida, hacer un recorrido absurdo, no poner el cinturón y aparcar en tercera fila, felicidades, aquí su licencia de taxista para Madrid"

qué cabronazo!!!

- ¡Hola! ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Horrible… ¡No sé qué pasó!

- ¿Por qué? ¿Ni te besó?

-Si, me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

- ¡¿No me digas que terminó ahí?!

- Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme… Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!

- Ay… ¡qué romántico!

- ¿Romántico?… ¡Por poco se muere!

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

- ¿Y después que hizo?

- ¡PUES SE FUE!… ¿Te lo puedes creer? Para mí que era maricón…

    

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.
Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau

¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:
Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?
El doctor responde, corbata marrón

Un tipo va al médico porque nota que tiene su miembro de color anaranjado, y…:
A ver amigo, que le paso
Sí doctor, es que… mire… es que la pinga se me ha puesto de color naranja.
El doctor lo hace desnudarse, le practica el reconocimiento de rigor y le pregunta:
Vamos a ver, ¿usted ha tenido relaciones sexuales con algún animal?
No, por favor, Doctor, ¡que salvajada!
Y se ha acostado con algún homosexual últimamente?
No, para nada. Si yo hago el amor menos que el mismo Papa.
Pues no sé lo que pueda ser… ¿Acaso lee usted revistas porno?
No. Tampoco hago eso doctor.
Y le gusta mirar películas pornográficas?
Ah, eso sí, los viernes por la noche, mi pelicula XXX, mi cervecita bien fría y mi paquete de CHEETOS tamaño familiar, no hay quien me los quite…

Sr. Zavala: Una buena noticia para Ud, la mancha rosada del pene no era gangrena,sino lápiz labial. El Patólogo

PD: Sentimos la amputación.

—¡Hola!, ¿Estás en casa?

—No. Estoy sacando a pasear al teléfono.

   

Juró que le echaría el polvo de su vida en una playa.







Y allí estaba 50 años después, lanzando sus cenizas al mar

–Shhhhh.
–Shhhhht.
–Shhhhh.
–Shhhhht.
–Shhhhh.
–Shhhhht.

(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)

4 amigos se encontraron en una fiesta después de
30 años sin verse.
Después de tomarse unas copas uno de ellos va al
baño.
Los 3 que se quedaron comienzan a hablar de sus
hijos. El 1ro dice:
Mi hijo es mi orgullo; Fue promovido a Gerente en la
Empresa y hoy es el Presidente. Se hizo tan rico q
para el cumpleaños de su mejor amigo le regaló un
Mercedes Benz 0 Km.
El 2do dice: Q bárbaro, mi hijo también es mi
orgullo. Fue a trabajar a una gran Empresa Aérea.
Entró de socio y hoy es el dueño de la mayor parte.
Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su
mejor amigo le regaló una Avioneta.
El 3ro dice: Carajo, Felicidades! Mi hijo también es
muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien
que se hizo millonario. El también le regaló algo
importante a su mejor amigo le construyó una Casa
de 1000mts2 especialmente para él.
Los 3 se felicitaban mutuamente
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
¿Qué pasa, por qué están tan felices?
Estamos hablando del orgullo q sentimos por
nuestros hijos.
-Y el tuyo ¿Qué hace?
-Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como
STRIPER en un Club de Gays
Los amigos dijeron:
-Qué horror, que decepción debes sentirte
avergonzado. Y él dijo: Para nada
-El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y
tiene una suerte que no se imaginan
En su último cumpleaños recibió una Casa de
1000mts2, una Avioneta y un Mercedes Benz 0 km
de regalo de los 3 novios que tiene...

–Le han roto el ojal a tu hijo. 

–¿QUÉ? 

–El ojal, el de la camisa.

–Ah, ¿Quién ha sido?

–Te lo estoy diciendo, el tío de la camisa.

-¿Mamá, dónde estás?

-Joder, Marco, estoy cagando que desde que me encontraste no me dejas en paz ni para cagar.

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El discurso del Rey estas Navidades será:

"Muevo, la pierna, muevo el pie, muevo la cadera y el peroné"

Bailandoooooooooooooooo, me paso el día bailandooooooooooo

Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada...
- Señorita, ya está durmiendo?.
- Si.... ya estaba...... dormida!
- Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!!

  

- Hola Padre
- Hija, no entres sin sostén a la Iglesia
- Perdón, pero tengo el Derecho Divino
- También el Izquierdo, pero aquí nos ven.

-Papa,¿Porque mi colita es mas grande que la tuya?

-Hijo eso y tu moreno de piel son cosas que tu madre debería explicarnos a los dos.

Me gusta Brácula
-Con D
-Vaaale, me gusta el conde Brácula
-Es con D
-¿Que esconde?
-¡¡¡¡ES CON D, MIERDA!!!!
-Pues que cochino ¿no?

En el hospital
-Sr.Rodriguez, tenemos una noticia mala y una buena para Ud
-Pues, primero la mala
-Nos hemos equivocado y le hemos amputada la pierna que no era
-Ostras ¿y la buena?
-La otra está mejorando mucho

          

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice:

- ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?

-¿Para qué? - le pregunta un policía

- Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

69 entre 3
Mmh, imposible, profe

-Encarni... Noto que la llama se está apagando.

-Yo te sigo amando Paco.

-Cojonudo, pero puedes venir a ver el calentador...