CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

El loro tenía buena memoria

"Pepe, mira tu, yo no me aclaro con estos predictores electrónicos, ¿que dice?"
"Dice que has meado en mi mp3, cariño"

Es buenísimoooooooooooooo (me parto )

A las 3.00 A .M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿DÓnde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:




- ¡AQUÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ !!!... En los columpioooossss!

....Yeiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!



Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

"¿Como te llamas?"
"Mimimimimiguel"
"¿Eres tartamudo?"
"No, pero mi padre si y el tio del registro un hijo puta"

La ONS aconseja usar preservativo a los de más de 80 años para evitar infecciones por salmonelosis causado por huevos caducados

Buenísimo Cat!!!

Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Catweazle!!!!!

Dedicados a Lorena y a GAMEOVER (me los ha enviado un amigo argentino)

Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es
el país más cercano al cielo?'.
'Argentina, supongo'... -
responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al
lado de Argentina'.


Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice
:
- 'Ay! dios mio !'.
El responde : -
'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'


Un argentino en Roma le dice a otro :
- 'Che, ¿habrá
argentinos acá en Roma?'.
- 'Y, no sé... mirá en la guía
telefónica'.
- Y el otro lee : Baldini, Corranti,
Dominici, Ferrutti ...
- 'Che, Roma esta llena de apellidos
argentinos!'.


Un argentinito le dice a su padre:
- 'Papá, papá !...
cuando crezca quiero ser como vos!'
- El padre todo
orgulloso le contesta:
- 'Y si... no me sorprende... ¿pero
por qué exactamente?'
- 'Para tener un hijo como yo!

Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una
chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :
-
'¿Llega al Metro?'.
- El argentino, agrandado le dice
:
- 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar? ...te
lo aseguro!...

Yeira escribió:Dedicados a Lorena y a GAMEOVER (me los ha enviado un amigo argentino)

Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es
el país más cercano al cielo?'.
'Argentina, supongo'... -
responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al
lado de Argentina'.


Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice
:
- 'Ay! dios mio !'.
El responde : -
'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'


Un argentino en Roma le dice a otro :
- 'Che, ¿habrá
argentinos acá en Roma?'.
- 'Y, no sé... mirá en la guía
telefónica'.
- Y el otro lee : Baldini, Corranti,
Dominici, Ferrutti ...
- 'Che, Roma esta llena de apellidos
argentinos!'.


Un argentinito le dice a su padre:
- 'Papá, papá !...
cuando crezca quiero ser como vos!'
- El padre todo
orgulloso le contesta:
- 'Y si... no me sorprende... ¿pero
por qué exactamente?'
- 'Para tener un hijo como yo!

Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una
chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta :
-
'¿Llega al Metro?'.
- El argentino, agrandado le dice
:
- 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar? ...te
lo aseguro!...

Yeira!!!!!

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca
sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:
los músicos, las chicas, la mesa .... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.

Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ...
pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

Yeira!!!

Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?...
Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........


¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa

A MI ESTA CHISTE NO ME HACE NINGUNA GRACIA ¿ DONDE ESTÁ EL HILO DE LAS DUDAS SOBRE EL FUNCIONAMIENTO DEL FORO???

POR QUE QUE TENGO DESACTIVADO LA MENAGERÍA PRIVADA???

¿ QUE PASA CON TOS LOS QUE FALTAN???

¿ por que no encuentro el emoticono de llorar???? uaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Papa en el colegio dicen que Mama es tonta…No hija mama no es tonta es ministra del PP

Mamá, en la escuela me dicen gorda
Tonterías, anda, ayúdame a doblar tu braga

Un hombre feo y desgarbado se acerca a una chica
"¿Te acostarías conmigo por 2.000 euros?"
"Claro que no, so cerdo"
"Lástima, me hubiera venido muy bien el dinero"