CHISTES EN GENERAL

Recuerdo del primer mensaje :

Estaba Fidel Castro en la jungla y se encuentra a Tarzan, después Fidel le dice tu "sabes hablar" y Tarzan no le contesta después Fidel dice: "Yo Castro" y Tarzan dice: "Yo no dejarme”.

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Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

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Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

satanas666 escribió: ------joer Yeira, en serio que se me saltan las lágrimas de tanto reirme

Nada, nada Don Sata, aquí o nos meamos o nos reímos y como los pañales están a cojón de cristiano...toca reír!!!

Y otro mássssssssssssssssss:

Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si
no, cierras las piernas
y me partes las gafas.

Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

:Apla:

satanas666 escribió:Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

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Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

:Apla: :Apla:

Un paciente va al medico en muy mal estado y después de hacerle todo tipo de pruebas le dice:

Le quedan 6 meses de vida.
¿6 meses?
Exacto.
Doctor, yo soy joven, tengo mujer, hijos, ¿cómo me voy a morir en 6 meses? ¿hay alguna forma de evitarlo?
Debe dejar de fumar.
¿Dejar de fumar? ¿ni un cigarrillo?
Ni uno.
Debe realizar una dieta estricta a base de lechuga.
¿Solo lechuga?.
Solo lechuga y por supuesto nada de tomar alcohol.
¿Nada de tomar alcohol? ¿ni una cerveza?
Nada. Y tampoco nada de mujeres.
¿Tampoco? Pero yo... Bueno doctor, y si hago todo eso ¿voy a vivir más?
No, pero van a ser los 6 meses más largos de su vida.

jajaja, buenísimossssssssssssssss :D

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las
mejores posiciones durante el sexo:

"¡El 69, ni hablar!" dice
uno.

"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.

"¡No hay
nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.

Los otros dos amigos se
miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica:

"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro
patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes,
apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le
susurras al oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas
mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."

mejores posiciones durante el sexo: la del rodeo nunca la habia oído que bueno

Esto es un hombre que va a un restaurante.

Cuando vienen el camarero a tomarle nota coge el menú y empieza:

- Buenos dias, de primero me pone una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
- De segundo me trae un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra...
- Y de postre me va a traer arroz rancio con leche fría y soso.
- Ah y un poco de pan de ayer y vino de garrafón.

- Y el camarero dice:

Pero señor nosotros no servimos esas cosas

Y el hombre contesta:

- ¿Qué no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

Un hombre le dice a otro:
-¿Sabes por qué murió el papa?
-No, ¿por qué?
-Pues porque estaba lleno de cardenales
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¿Sabeis de que murió el hermano de Gárfio?
de una coyeja
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
Eel amigo le dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica

yeira

-//-----------------------------------------------/ /En Japon, donde se consumen muy pocas grasas, el Indice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, tambien el indice de ataques al corazon es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el indice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Espana, donde se bebe muchisimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el indice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el indice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el indice de ataques al corazon es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION: Beba, coma, joda y tire .... lo que mata es hablar ingles

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo
Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo
he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el
infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no
aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho
lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm,
no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero
oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy
ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo
Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede
elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni
pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una
granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También
reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y
eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he
puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí,
aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que
te estas cagando!

............Manolo se estará cagando pero yo me meo contigo Yeira , que bueno tia !!!

Vete cambiando de calzones :D

¿En qué se parece la mafia a un 69?

En que si te vas de la lengua, te vas
a la mierda

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Dos ancianos que paseando por el parque les da un apreton y van a jiñar a los
servicios publicos.

Pues bien, al cabo de 5 minutos sale uno y se va a
fuera a esperar al compañero, se fuma un cigarrito y tal, y cuando ve la
tardanza del otro va a buscarle.

Pepe....Pepe.... si ya voy responde el
otro, pasan 5 minutos mas y ya preocupado empuja la puerta y se encuentra al
amigo con el brazo hasta el codo metido en el inodoro.

Pero Pepe ¿que
estas haciendo?......pues nada contesta Pepe, que se me ha caido la dentadura
postiza dentro el vater y estoy a ver si la encuentro, que vale una
pasta.

Contesta el amigo, ya....pero ¿porque tienes todo el morro lleno
de mierda?.....y Pepe contesta....porque ya me he encontrado 3 pero ninguna era
la mia.....

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Esta un abuelo mondando una naranja en un banco del parque y pasa por delante
una chica jovencita, espectacular con unas tetas impresionantes y un culo
increible. Ve que el abuelo con los temblores es incapaz de realizar la tarea en
la que tanto empeño y apiadandose de el se acerca y le pregunta:
- Abuelo,
¿se la pelo?
Y el viejo mirando la fruta y tirandola al suelo
contesta:

- ¡A la mierda la naranja!

buenisimos !!!

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que
te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es
que después de esto, quieran sacarla!

Yeira escribió:¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que
te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es
que después de esto, quieran sacarla!

me encanta este chiste, yo no lo sabía

juan caca
se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo le dice: juan, ?por que tan triste?
juan caca le responde: por que va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar juan caca, es horrible
el amigo le dice: pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros dias te puedes cambiar de nombre facilito
juan caca dice: ?tu crees?, esta bien, mañ ana mismo lo hago
al dia siguiente el amigo pasa por el mismo bar ve a juan caca bebiendo feliz

hola, veo que estas feliz, ?hiciste lo que te aconseje?
juan caca dice: claro, za no me llamo mas juan caca, ahora soz feliz
el amigo le pregunta: ?como te llamas ahora? Pedro Caca!!!

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Categoría: Chistes de sexo
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?que es el sexo?
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Malo
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?que es el sexo?
un niño le pregunta a su padre:
papa, ?que es el sexo?
hijo dice el padre todo apurado el sexo es ir a una barra americana, llevar 20.000 ptas
en el bolsillo pasarte un par de horas con una tia

papa vuelve a preguntar el niño ?que es el supersexo?
el supersexo es llevar 70.000 ptas
en el bolsillo pasar dos dias encerrado en una habitacion con una mujer

papa pregunta de nuevo el niño ?que es el megasexo?
el megasexo es ir al banco, sacar 1.000.000 ptas.
irte a una barra americana de lujo encerrarte con tres tias en una habitacion durante una semana

papa, ?que es hacer el amor?
hijo, eso es una tonteria que invento un catalan para no gastar dinero

jajajajaja, buenísimooooooooooooo

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval.
.

jajajaja, buenísimoooooooooooo :Apla:

Entra este señor corriendo a una farmacia y grita,
-"Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!"
El dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas equivocadas. El señor, con mucha prisa las toma y, se va. Momentos después el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarrético y el farmacéutico le dice,
-"Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algún anti- diarrético, pero dígame, como se siente usted?"
El señor le responde,
-"Cagao, pero tranquilo".