Algunos chistes espero les gusten

EL BUEN MARIDO...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...


Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...


Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer..
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...





Un día nuestra cortadora de césped se estropeó...
Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer como : lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
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me troncho!!!

buenísimossssssssss

buenisimoooooooooooooooooooo y el video de toya me hizo acordar a DECKARD

me meo Toyaaaaaaaaaaaaaa

Cuestión de intereses

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:

-¿Que están hablando de forma tan animada?

-Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial -dice Bush-.

-¡Guau! -dice el invitado-. Y, ¿cuáles son esos planes?

-Vamos a matar a 14 millones de musulmanes y a un dentista -contesta Bush-.

El invitado parece confundido.

-¿Un... dentista? ¿Por qué van a matar a un dentista?

Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice:

-¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes.

buenísimo......

Toma toma.... esto si que es verdad..jiji


HACIENDA 2009

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-
No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación
más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice ella-
Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a
mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
-
Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará
vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos: -' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, que se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha..'.